夏梦

只想找个理由

2006-09-17T12:54:00.000Z

生活很丰富。。。每天有忙不完的事情。。。
生活很空虚。。。每天可以忙的事情，就那么不去搭理。。。。
信仰。。。我们都只有一个。。。
我需要一个让我永远安全的信仰。。。

9月，秋天来临了。。。
新加坡也很知趣地下些雨。。。

只想找个理由。。。哭个痛快。。。
只想找个理由。。。笑个灿烂。。。

一切都太平淡。。。
忧伤绵长。。。
幸福渺茫。。。
想回归到最原始的自己。。。
做了很大努力。。。
徒劳。。。

那个曾经的自己早已经消失。。。
坚韧勇敢的自己。。。
剩下这个，我不认识。。。
我不了解。。。

只想找个理由，和时间谈个交易。。。
让我回去一次，看望一下那个不害怕孤单、如困兽般坚强的女孩儿。。。

原来，只是想找个理由。。。不想正视改变了的我。。。

siao...

2006-09-16T07:17:00.000Z

我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是胡正明，请找一下 “万红。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。我找到了万红的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。　　每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个SB！”然后我就爽了。　　后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电信的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB ！” 　　讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打个电话好了。接着往下看。有个胖子在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易他的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。“万岁， ”我想，她终于走了。　　突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了胖子的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，*，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。　　几天之后，我刚刚骚扰完SB一号，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。 “请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。　　“对。” 　　“我能去看看吗？” 　　“好的，我住在中山东路327号乐园小区8号楼，车子就停在楼下。” 　　“怎么称呼您？” 　　“我叫王志宾。” 　　“什么时间去看车比较方便？” 　　“我晚上都在。” 　　“听着，老王，有件事情得告诉您.” 　　“说吧。” 　　“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。　　我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：　　首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个SB！”但是不挂。　　那SB说：“你还在吗？” 　　我说：“是啊。” 　　他说：“别老骚扰我了。” 　　我说：“求我啊。” 　　他说：“你叫什么名字？” 　　我告诉他：“王志宾。” 　　他说：“你住哪儿？” 　　我说：“中山东路327号乐园小区8号楼，我的黑色宝马就停在楼下。” 　　“我马上就来，小子。你还是求神保佑吧。” 　　“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。　　然后我打给SB二号。王志宾接了。　　“喂，SB。”我说。　　“我一旦查出来你是谁.”他说。　　“就怎么样？” 　　“揍你丫挺的。” 　　“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。　　接着我拿起电话报警。我告诉J C我正要去中山东路327号乐园小区，我打算一到那儿就杀死我的情敌。　　另外一通热线打给市电视台，说乐园小区正在打群架. 　　然后我上车，开往中山东路去看热闹。　　太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一群新闻记者围着圈地拍照－－这是我一生中最爽的体验 620)this.style.width=620" vspace=5 border=0>

谁说的。。。

2006-09-15T13:33:00.000Z

巨蟹座的人一半纯白~一半阴暗阴暗~ 巨蟹座的人太过宿命. 他们都有一张隐藏着秘密的忧郁的脸. 他们缺乏安全感,年幼时的孤独常常让他们有无根据的恐慌,并且喜怒无常他们习惯回忆,喜欢历史,收藏,博物馆和政治.他们喜欢摄影,百分之90的巨蟹们有照相机,他们喜欢伤感的影片,能清楚记住每一个情节. 他们天生悲观.爱骂人,脾气古怪,回突然爬进保护性的壳里.在受伤后他们很少反击,只会放弃,逃避是他们的习惯,他们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心然后突然扑上去. 他们没有很强的适应能力,却有天生的领悟能力. 他们以自我为中心,懂得自我保护,最关心的人是自己.他们怕孤独,却又注定了孤独. 他们常常生病[体质不好---注意力多过集中在自己身上所致] 他们有很多秘密.他们把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜笑声的明朗中. 他们很念旧,喜欢旧东西. 他们最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人. 他们希望有属于自己的空间,喜欢独处. 巨蟹很容易恋爱,也很容易不爱.因为他们在爱一个人的时候通常是得不到的时候,一旦得到了,可能就没兴趣了.对巨蟹来说幸福只是幻觉,寂寞更真实.但是在他们心理会有一个很爱的人,这个人对他们很重要,他们象个病人一样爱着这个他很爱很在乎的人,就算他们不合适,没有在一起,巨蟹还是会爱,也不轻易放弃,因为他们很难找到一个他们很爱的人. 大部分巨蟹很悲观,甚至自杀过. 他们对自己不好,有自虐倾向,但是他们却对自己在乎的人很好,但是这种人通常很少,是对他们来说最重要,最爱的人.大部分是他们的父母. 很多巨蟹喜欢海,喜欢雨天,喜欢顾影自怜.喜欢自己添伤口. 他们的性格很古怪,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤. 他们心里想什么从来不说.别人也猜不到. 他们不喜欢受别人限制. 他们不喜欢任何东西过于圆满,对他们来说有缺陷的人生才是完美的,缺陷是灵魂的出口. 他们也有快乐,但是他们的快乐都是微小的事,比如看见一只小猫或小狗,收拾干净自己的家,看着在花瓶里有水珠的香水百合......

IQ

2006-09-06T03:58:00.000Z

有5栋5种颜色的房子
每一位房子的主人国籍都不同
这5个人每人只喝一个牌子的饮料, 只抽一个牌子的香烟, 只养一种宠物
没有人有相同的宠物, 抽相同牌子的香烟, 喝相同的饮料
已知:
英国人住在红房子里
瑞典人养了一条狗
丹麦人喝茶
绿房子在白房子左边
绿房子主人喝咖啡
抽PALL MALL烟的人养了一只鸟
黄房子主人抽DUNHILL烟
住在中间那间房子的人喝牛奶
挪威人住在第一间房子
抽混合烟的人住在养猫人的旁边
养马人住在DUNHILL烟的人旁边
抽BLUE MASTER烟的人喝啤酒
德国人抽PRINCE烟
挪威人住在蓝房子旁边
抽混合烟的人的邻居喝矿泉水
　　问题是: 谁养鱼？

答案1挪威人丹麦人英国人德国人瑞典人黄房子蓝房子红房子绿房子白房子猫马鸟鱼狗水茶牛奶咖啡啤酒 DUNHILL 混合烟 PALLMALL PRINCE BLUEMASTER -------------------------------------------------------------------------------------答案2挪威人德国人英国人丹麦人瑞典人绿房子蓝房子红房子黄房子白房子鸟猫马鱼狗咖啡水牛奶茶啤酒 PALLMALL PRINCE 混合烟 DUNHILL BLUEMASTER -------------------------------------------------------------------------------------答案3挪威人德国人英国人丹麦人瑞典人绿房子蓝房子红房子黄房子白房子鸟鱼马猫狗咖啡水牛奶茶啤酒 PALLMALL PRINCE 混合烟 DUNHILL BLUEMASTER -------------------------------------------------------------------------------------答案4挪威人德国人瑞典人英国人丹麦人绿房子蓝房子黄房子红房子白房子鱼猫狗马鸟咖啡水牛奶啤酒茶混合烟 PRINCE DUNHILL BLUEMASTER PALLMALL -------------------------------------------------------------------------------------答案5挪威人德国人瑞典人英国人丹麦人绿房子蓝房子白房子红房子黄房子鸟猫狗马鱼咖啡水牛奶啤酒茶 PALLMALL PRINCE 混合烟 BLUEMASTER DUNHILL -------------------------------------------------------------------------------------答案6挪威人德国人瑞典人丹麦人英国人绿房子蓝房子白房子黄房子红房子鸟猫狗鱼马咖啡水牛奶茶啤酒 PALLMALL PRINCE 混合烟 DUNHILL BLUEMASTER -------------------------------------------------------------------------------------答案7挪威人德国人瑞典人丹麦人英国人绿房子蓝房子白房子黄房子红房子鸟鱼狗猫马咖啡水牛奶茶啤酒 PALLMALL PRINCE 混合烟 DUNHILL BLUEMASTER -------------------------------------------------------------------------------------========================================End==========================================

好美丽的爱情

2006-08-03T12:45:00.000Z

假如爱情真的不能够光明，我希望她可以晦暗得彻底。。。
最浪漫的一幕会是生命结束时，你没有一滴泪的痕迹。。。
上帝的保护。。。魔鬼的诅咒。。。
你说就算天黑也不要害怕，因为你会带着我回家。。。
黑暗里，你伶仃的表情将我冰冷的身体裹紧。。。。我只能看着你，却睁不开眼睛。。。。。

越幸福的生活

2006-07-27T13:01:00.000Z

很忙很忙。。。
越幸福的生活，却越让我们没有语言和其他一切。。。
只有自己一个人不停的微笑，和疲倦时的梦魇。。。
把很多感受藏起来，放在一个不会蒸发的水瓶里。。。
等着你回家，或许炎热的天气里，你会喝下水里藏着的我的秘密。。。
你会诧异地看着我，好奇于我的表情。。。
会装作什么都没有发生。。。
直到你温暖的手紧紧握着幸福的瞬间。。。
好朋友们已经开始慢慢地分离了。。。
有些脆弱开始慢慢地包上坚强的外壳。。。
不管什么破碎了，都有力地支撑。。。
越充实的生活，却越容易让人在某个夜晚哭泣。。。
为了什么。。。或许只是因为高烧不退时的迷糊、空气里缺少的氧气。。。
某一个夜晚的9点9分。。。
邮箱里出现4个男人的信。。。
会让人的心跳动不停。。。
父亲、他、他还有你。。。
越幸福的生活。。。却越容易让人疲倦不已。。。
有力气和勇气面对一切困难，马不停蹄。。。
不见朝阳的早晨、不见夕阳的夜里。。。
曾经很纠缠不清的朋友却告诉我。。。
很高兴能看见你的些许文字。。。
我却想说，很高兴经历了这么多。。。
有个天使那么执著地守护。。。
这个夜里，想告诉你。。。
越幸福的生活。。。。。。

一个骨子里不会受伤的生命

2006-07-21T07:43:00.000Z

最近的生活忙得不亦乐乎。。。
发现原来自己真的是一个骨子里不会受伤的生命。。。
六月假期回去之前就告诉自己，过了17岁，我要过得简单明了。。。
有些时候，我们会痛恨自己根深蒂固的庸俗，因为我们要呼吸的空气都不是由自己创造的。。。
我们依附着一些东西，但到底是什么，谁也不知道。。。
别无选择地依附着。。。
朋友说我不管说什么做什么都给人一种从内里散发出的忧伤。。。
不知道为什么。。。至少现在的自己快乐并且充实着。。。
或者给予人的感受总是和自己的内心有出入。。。
也可能自己认为很乐观的思想或语言在别人眼里就是一种所谓的感伤。。。
谁赋予这个躯壳灵魂？小心翼翼地照顾好。。。
这个世界上不让自己受伤的是我们自己而已。。。
06年似乎对于我才刚刚开始，就快要结束了。。。
我听得见呼呼的风声和某个隐秘的地方一股强大的力量。。。

心情起伏的明天

2006-07-18T11:39:00.000Z

现在的生活就像一个大大火炉，在炎热的夏季，我们无力地在这个火炉旁忍耐。。。
刚开始时，会皱眉、会痛苦地流汗，当时间过去，麻木地我们会面对火炉对面的彼此微笑。。。欣慰。。。
周围的景物不停地变换，火炉的温度保持不变。。。不论我们经历怎样的悲喜、怎样的伤逝，就算物是人非，回过头，这个火炉还是执著地呆在这里，看着我们哭或者笑，不动声色地在这里，固执地要把我们每一点水分蒸发到干净。。。
感觉到被剥夺、被撕扯，也理所当然，至少发现还有一份永恒存在。。。虽然这个存在那么残忍又让人不安。。。
过去的一幕幕留下的珍藏叫做记忆，如果可以，就努力不要去忘记。。。现在的一分一秒每一刻都沉重而有声。。。
不停地往前，追求的是什么。。。
看见你在一个阴暗的早晨告诉我，是明天。。。我想知道那么明天会晴么。。。
心情起伏的日子就要来了。。。我守在这个火炉旁，第一次如此的寒冷。。。

写在灰飞烟灭之际

2006-07-04T14:36:00.000Z

写在灰飞烟灭之际

千与万不过是若干个一
最害怕前缀于距离
时间不外乎数不清的瞬息
却惶惶于秒针的殷勤
刺骨的寒冷归咎于毫小的冰晶
当它们聚集
就可酝酿生命残留的痕迹
呼吸着人类
诅咒命运之谜
在温暖的地球之外
是否有谁在主宰一切的谜底
喷薄出的是激情还是勇气
总是以泪水结语
爱情，本就是抽象的梦境
嘴唇磨擦发出这个词
心头便莫名的涟漪四起
狡猾的动物惟有在此固执地沉醉到底
现实与童话隔着的何止千与万的距离
快乐与痛苦却接近得只有一声嘀嗒而已
全世界都疯狂的时候
清醒还有何跌宕的价值和意义
那些背负着的罪恶
这方扛着的伤逝
会像日出日落一般不停不息
惨烈的付出不如猥琐着拥有
神也允诺不了我们不伤不痛的乖巧年月
在两个人的空间里
天使无处躲避
守护不了美丽
怎能继续什么细水长流
这场尘世的烟火
没有给这里留下灰飞烟灭的记忆

Ps:自从JC以来，朋友们似乎都在和爱情这个词打着交道。。。
最近好姐妹又被这个感情弄得泪流满面，生活无法平静。。。
只是写些文字祭奠我们为爱情付出的纯粹。。。
也以此告诉所有男生同胞们，如果不敢肯定自己能否给予，就不要去尝试。。。
女生比你们想象中的还要脆弱。。。
不要用换位思考来衡量你伤害了一个人多深。。。
你一阵的心痛只是她千万分之一。。。
并不是批判。。。只是不要利用女生的脆弱来伤害她们。。。
如果没有用力地付出，就不要声称自己有这个权利。。。
越来越多的青蛙把自己当成王子了。。。
做一只善良的青蛙吧。。。

慢慢变老

2006-06-30T17:36:00.000Z

慢慢变老

日月年轮代表的沧桑
时光转动产生的磨擦
成长一秒一秒伴奏蹉跎泥泞
微笑、哭泣，学会发炎的伤口，药得慢慢洒
善良的泪水泛滥的不过是苍白的青春和年华
冲动的疤记载不下每一个没有雪水的春秋冬夏
长久的恐慌酝酿了怎样的不安
找不到任何答案的年月
笑容像易碎的玻璃片
透明得可以看见阳光里藏着的七彩世界
笔下的生命灿烂得壮烈
诗歌里的雨声滴答得如同爵士鼓的鼓点
钟表不停跳着踢踏
海蓝色的窗户上
看见了18岁的另一个自己梦里的春华
活着不过是慢慢变老时浪漫激起的水花

我会流泪

2006-06-30T15:07:00.000Z

不要说太感伤的话。。。我会流泪。。。
不要责怪我信仰的上帝。。。我会伤心。。。
但谢谢你让我知道你对我的关心。。。
今天18岁。。。
我很快乐。。。
或许曾经很深刻地埋怨过自己必须经历的。。。
但我执著地相信这是命运和安排。。。

我会流泪。。。不代表我不快乐
就像曾经的我不停地微笑。。。并不是因为我幸福或什么。。。

没有18岁感言。。。
曾一度那么害怕18岁之后的自己会无声地老去。。。
那是因为什么。。。
我也说不出原因。。。
可能任性的自己害怕一个人面对焦躁的人群。。。
习惯了微笑地当个孩子。。。
犯了错哭着告诉谁。。。

17岁就到这里了

2006-05-23T01:12:00.000Z

最近什么都淡淡的忧伤一如既往的淡淡的
难过鬼使神差的淡淡的
无聊出乎意料的淡淡的
疲倦也自不量力的淡淡的
kitty打来电话，说了好多，只有这时，眼泪不是淡淡的
讨厌人与人之间的纠葛，使生活错乱，让我们迷幻
这两天有一种想抛弃什么的冲动，总觉得身上有太多看不见却又压得人喘不过气的石头，压得背好痛。但是，我叫住每一个人帮忙搬下它们，人们都只是摇摇头，他们看不见，我只能停下，在十七岁快要结束之前痛苦流涕。。。
十七岁，好湿的一年。。。

有一种状态叫沉沦
有一种模糊是虚幻
有一种感受称绝望
有一种叹息意味着无奈

这段话，是不是像音乐的前奏？
我将它写在内容之前，等待着旋律开始。。。
只是我的演奏者生病了。。。我在等待，帮我演奏这首我不知道的曲子。。。

如果是简单的一个人的游戏
就算输，我也可以潇洒走出
假如是老套的两个人的语调
哪怕分离，我也可以做到不在乎
倘若是若干年后遇见
我不会停住，打探那个注定会带来悲伤的疏忽

17岁，写了好多。。。哭了好多。。。病了好多。。。
是生活，也是自己的错。。。
我想不哭了。。。就算是淡淡的一切也该有个句点了。。。
我想这一年的伤和痛、快乐和欢笑都记录到这里了。。。

17岁快要走了，不用左顾右盼的，给了我这么多难过，还要舍不得么？
我不会给你饯行的，就留给你这些文字吧。带走吧，如果留给我，我怎么去面对来临的日子？
一直以来，都不愿意放下你，就算你给我的是心脏里面的一片阴影。。。

要回家了，得打包好行李
现在我打包好17岁这一年的心情
不知道回来时是想再拿起，还是狠心地扔掉。。。

17岁，就写到这里了。。。那天之前，继续做梦吧。。。我不会再来这里，看望这些文字。。。
休息一下，忧伤停止不了，就让你也睡着吧。。。
这些文字，记录了不管是什么，至少是我最真实的一年。。。
或者半年。。。
或者只是一个月。。。

我想。。。我想。。。

2006-05-21T10:55:00.000Z

我想得到了一种轻松。。。
我想已经无药可救。。。
我想朋友们已经不想再做什么努力。。。
我想不再自我强求。。。
我想就这样子看云过烟留。。。
我想永远都不要说所谓的那句珍重。。。
我想不要什么感伤或悲凉。。。
我想不要再对任何人内疚。。。
我想我真得很幸福。。。
我想改变一下自己的心情，然后勒死自己的懦弱。。。
我想很多事情都比想象中更加表面糟糕、内在美好。。。
我想作鱼儿会比较快乐。。。可以生活在溺死的绝望里。。。
给时间再多时间，也只是一种掠夺。。。

陪我去看海吧

2006-05-20T03:49:00.000Z

醒了，屋子里只剩下我们两个。。。
你的房间窗户好大，可以看见海、看见树。。。
很多女孩都有过在海边建一座小木屋的浪漫，听潮起潮落、看日出日落、感风起风停。。。
我习惯听着她们的向往，却从不让自己去虚幻。。。
如果你真的在海边造了一座散发木头香气的小屋，我会去拜访你，带着我经历的沧桑、快乐、难过、幸福、奇遇，怎么样都好。。。到时一定会对你说，
我们出去看海吧
你睡着，不想打扰你。。。
我听得见海水的声音。。。答应我，醒后，陪我去看海吧。。。

跑步的一段感触

2006-05-19T14:52:00.000Z

病了，天昏地暗地病着。。。
病着也轻松着。。。
生活就像是2.4KM长跑
如果一直地跑，我有信心跑到终点、不停
但是中途一旦停下，我便没有力气继续、结束
一段经历，一段付出。。。
就像是一次长跑测试。。。
生病了，有一段时间了。。。
空空的、晕晕的
被在乎的人照顾着、关心着，
也幸福着。。。

最后的任性

2006-05-15T04:28:00.000Z

最后一次任性
你深沉的笑声提醒我日子的离去
细数过去的雨止风停
恍惚中感受到理性的降临
在熟悉的嗓音震撼血液之前
叫醒另外宽容的耳朵
在那里让自己哭得没有丝毫美丽
留给你的便只有上扬的嘴角和恬淡的记忆
太过熟悉的声音
让人踏实
太过诚实的言语
让彼此清醒
离开让自己迷失的这段经历
这是你给我最坦诚的祝福与疼惜
两个半小时的自我反省
过往开始渐渐明晰
感叹时间的速度，不停川息
无奈却可以不再问你什么奇怪的问题
你的一句鼓励足以融化我到干净彻底
受了伤的心，被给予太多温馨
亲情的支持　友情的慰籍
从不贪心，感恩　感激，可以放松心情
经历了惨淡的１７岁
是时候不再任性

你希望看见得开心
我是否已经能够给予？

ｐｓ，　云淡风清的生活就要来了
　　　　再努力一下

凌晨说再见

2006-05-13T18:20:00.000Z

电话断了，不愿听嘟嘟的声音
那头的世界又将成为我的一个梦
凌晨说句晚安
轻轻的一声你曾是我最深的关怀
你说的那么多个道歉
多么缥缈，多么不值得我去纪念
哭得很没有理由
没有资格
没有权利
错误终究有人去犯
不可能自己上门叩首
我不逃避，这个错误是被我领进了17岁这个年头
多水的年纪，更多了几分长长的消愁
凌晨两点半，水很凉、屋子很凉、心很凉

我们才是真正相濡以沫的鱼

2006-05-13T01:03:00.000Z

我们是真正相濡以沫的鱼
你用你最大的宽容来理解我的脆弱
你用你最多的关爱来安抚我的迷茫
你用你最美的微笑来镇定我的紧张
你用你最动听的声音唱出了我青春的乐章

给我最亲爱的人，有了你，我不害怕水会干涸
有了你，我愿做无法遇见飞鸟的小生命
有了你，我不担心下一秒会遇见鲨鱼
因为你让我知道生活已经活到了最灿烂的一笔
我可以看见阳光在海面飘逸
那么动人、那么妩媚

不同的反应

2006-05-11T15:27:00.000Z

有些人，不用表达，也可以体会你的感受
有些人，说得再多，也不理解我们的伤痛；
有些人，站在身边，不用说话，也可以让我们感受到真诚；
有些人，双眼对视，说了很多，也只是擦肩而过的朋友；
有些人，听见我们的叹息，就知道眼眸里的忧愁；
有些人，看着我们含泪的双眼，也可以无动于衷；
有些人，体会得出文字里的长长久久；
有些人，却认为这是一种单调的哀愁；
有些人，有些人。。。
ps. 今天似乎发生了什么。。。但是现在想不起来究竟发生了什么。。。
有些乱。。。有些累了。。。
有些时候，让自己快乐就是让自己躲避难过。。。
不是很难，但是很难。。。

一句感动的话，转载

2006-05-09T09:15:00.000Z

1句让人感动一生的话

5岁的时候,我说我爱你. 你歪着脑袋,眨着水晶般的大眼睛,疑惑地问我:"什么意思呀?"
15岁的时候,我说我爱你. 你的脸红得像火烧云,头深深地底着,摆弄着衣襟.你好象在笑.
20岁的时候,我说我爱你. 你把头靠在我的肩上,紧紧地挽住我的手臂,像是下一秒我就要消失一样.
25岁的时候,我说我爱你. 你把早餐放在桌上,跑过来刮了一下我的鼻子,说:"知道了!懒虫,该起了!"
30岁的时候,我说我爱你. 你笑着说:"你呀,要是真的爱我,就别下了班到处跑,还有,别再忘了我叫你买的菜!"
40岁的时候,我说我爱你. 你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着:"行了,行了.快去给孩子复习功课去吧."
50岁的时候,我说我爱你. 你打着毛活头也不抬:"真的?你心里是不是巴不得我早点儿死掉."然后就咯咯咯地笑个不停.
60岁的时候,我说我爱你. 你笑着捶了我一拳:"死老头子!孙子都这末大了,还贫嘴!"
70岁的时候,我们坐在摇椅上,戴着老花镜,欣赏着50年前我给你的情书,我们已经褶皱的手又握在了一起,那时侯我说我爱你,你深情地望着我,其实你那已经皱纹对垒的脸仍是那么美丽......炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒着白烟,温馨的暖意充满了整个屋子....... ......
80岁的时候,你说你爱我. 我什么也没说,因为你流泪了. 但是那是我人生最最快乐的日子. 因为你终于说出了那句"我--爱--你". 一段很感人的话！其实有时候有一句话能对一个人说上一辈子！或许那个听的人都会永远感动

觉悟

2006-05-07T18:08:00.000Z

轰轰烈烈地生活
是风的声音
快快乐乐地呼吸
是雨的气息
痛痛快快地微笑
是云的穿梭
彻彻底底地放弃
是心的灵气

回忆着忘记

2006-05-04T04:12:00.000Z

存在的回忆，是存在的意义
开始慢慢体会，忘却的记忆
紧握着无力
想哭泣
天亮得早、黑得暗
冷冷的空调机
平淡忙碌又窒息的生活体
没有力气
决定放下沉淀的包袱
有些带走，有些掩埋在土壤里
小心祈祷不会蒸发在风里
否则它仍旧伴随我
伴随着呼吸
讨厌漫长的回忆
让人无法喘息
给梦想定义
只能是妄想痴心
凝固的笔墨
散发着柠檬的香气
就把它们都忘记
跟随着时间腐烂或被遗弃
我不是抛弃你
你曾是我脑海里的一部分奇迹
奇迹变成了回忆
回忆后再忘记
还记得那句矫情的话语
有些我们以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里被遗忘了

kitty,christine and ivy

2006-05-01T14:02:00.000Z

10分钟的太阳雨

2006-05-01T05:11:00.000Z

10分钟的太阳雨
下得宿舍很清很静
想起了小学时，扎羊角辫的小女孩
在太阳雨里，哼唱着动听的旋律
远处的妈妈等在柔柔的风里
突然很想家
在过去的小半年里
似乎发生了太多的不确定
有些疲倦、有些厌烦
自己似乎已经饱和
不想再压抑、不想再笑得很违背新意
10分钟的太阳雨
让阳光变得很妩媚
将闪亮的雨珠一点一点的送近走廊
打湿了自己的长裙
10分钟的太阳雨
我真实地面对自己
发现，自己永远做不到想要的自己
有些东西，丢了就再不能够找回
哪怕是曾经的自己
10分钟的太阳雨里
我看着对面楼里，蒙蒙的窗户上映着阳光的痕迹

没有那么糟糕

2006-04-30T15:27:00.000Z

没有那么糟糕，至少我还有写些文字的能力
没有那么糟糕，至少身边的你们仍旧存在
没有那么糟糕，你们都还会和我开冷冷的玩笑
没有那么糟糕，今天生病，明天就会好
没有那么糟糕，我珍惜生命、强调每一天都很重要
没有那么糟糕，我还有心情在这里写着打油诗，不知疲惫
没有那么糟糕，可能这正是压抑的表现
没有那么糟糕，尽管我看着很多变化会有小小的郁闷
没有那么糟糕，虽然看着任何一本书都会叹气
没有那么糟糕，就算我天天睁着疲倦的眼睛试图看清这片模糊的世界
没有那么糟糕，痘痘在长、体重不变
没有那么糟糕，我已经决定开心地生活，哪怕是压抑的抗争

变化

2006-04-29T03:37:00.000Z

昨天看见你，和你隔了一年又一个世纪，我看见的是一个世纪，你记住的是一年的平息。
变化可以是瞬间的叹息，也可以是长久的疼惜。
你仍旧看不懂我的表情，我坚信自己的微笑可以掩盖一切事情。
不是自己倔强得不一，是有勇气看着任何变化只微笑不哭泣。
朋友们都笑着告诉我，你没有变化，一样美丽。
我却相信，内在的变化早已改变我一切的努力。
大家都喜欢不再寻根究底，都要回到原地，在自己的领地，任何表情都没有人会在意。
变化我们都无法逃避，不要有什么感情的波动，这些都是必然的确定。
要生活得踏实，已不容易。
没有必要苦苦追寻什么生的意义，因为我们注定没有能力去发现所谓的真谛。
何不抬起头，看看自己，藏起心里的任何秘密，所有的事物都没有变化到不可理喻。

ps: 有些人很久不见，仍旧可以调侃得仿佛昨天就已见过面；有些人几天不见，就如同相隔了几个尘世的距离；第二个有些里，有些是真的没有任何瓜葛的陌生人；有些是有太多话、太多感受而不知从何说起，我们是哪一种？
这就是我想说的变化。

一个星期终于结束了

2006-04-28T06:59:00.000Z

觉得时间很快，都没有时间来感叹“逝者如斯夫”了。但是，还是很想叹口气说，终于结束了。
是啊，终于结束了，终于。一直不喜欢结束这个词语，似乎一切都到了一个静止的点，然后不再向前。任何事情都不可能有真正的结束，一个停顿只是暂停，瞬间后，新的一切又会开始。
自己什么时候对哲学感兴趣呢？这是不是一个进步啊？
收到朋友的邮件，里面出现最多的一个词就是累。为学习累、为cca累、为pw 累、为tutorial累、为
spa累、为睡眠不足累。。。
看来青春真的不能像写的那样，白衣飘飘的年代不过是一种美好的向往罢了。
我们连了解自己都需要别人的帮助，又怎么能不疲惫呢？
LUCIA心情不好，早上看见她的SMS和MISSCALL，真是不应该，不应该那么早吃了药就睡了。她当时一定很想和我说说话，抱怨一下。
希望你现在不太伤心了，真的没有什么，那只不过是领导阶层的一个杀鸡儆猴的方法而已。我们只是陪着他们完成这个表面工作就可以了，没有什么大不了的。
睡一觉，什么都好了。我觉得自己现在的思想是属于消极型，居然这么安慰人！
一个星期结束了，我觉得自己有种脱胎换骨的感觉。。。
我找回了那个丢失了的自己，终于可以结束了。

深处的一段记忆，属于90年代的魅力

2006-04-27T08:27:00.000Z

有些感动由时间来证明，有些过去由感动来承担。。。
----那天黄昏，开始飘起了白雪，忧伤开满山岗，等青春散场，午夜里的电影，写满古老的恋情，在黑暗中，为年轻歌唱。
----一开始，我就站在这里，在风里面长大，没人路过身旁，为了你一句叮嘱，你留下的久地图，我穿着这件衣裳，守着这片山岗，天黑了，没有星星的夜，没有雨的春天，没有你的流年，我不怕迢迢路远，我不怕浩浩人烟，我要随着风飘落在你的脚边。
----整个城市在旋转，可是我转来转去总是孤独；喧闹的灯火照亮了一切甚至夜幕，可照不亮我手心的孤独；我们的青春无情地飞逝，年老的我依然孤独；最后我进了天堂，可天堂里的我依然跳着孤独的舞步
石康---我看见一阵一阵尖锐的忧伤划过我的心脏。。

ps. 很美的一些回忆，那时的自己向往现在的年纪。原来，一切的美丽都源于未知而已。。。

填补

2006-04-26T10:45:00.000Z

忙碌填补空虚的小屋
你的话语填补孤独
遮掩的笑容填补灿烂下的模糊
我用虚伪的快乐填补你担心的眼目
我们在不断地
用次等的事物来填补
至少一切都可以回归到原始的尺度
我们生活在同样的经纬度
却感受不同的温度
你常笑我不知世界就是海里的雾
那么丰富，又那么容易让人迷路
我想像个孩子，听着你说你的领悟
你却要我站起身，对着自己说不许哭
这是一种强硬的填补
你知道，倔强的我不打算这么乖地听任何人摆布

等到一切都平息了

2006-04-26T03:54:00.000Z

等到一切都平息了，文字就不再湿润，留下的不是干涸的小溪，是竹林那头的夕阳，一切都回归到原始的始起。生的气息、树的声音，穿过我们的耳朵，我做到了让灵动的心平静，现在的我可以笑得疲倦却不伤心。
生活真的可以忙得没有目的，似乎我们都只为了体会疲惫的过程，和睡着时的安静，再去感激自己不灭的毅力。
偶尔抗议的身体让我们知道自己需要照顾好自己，不应该和自己过不去，否则对不起自己付出的时间和勇气。
朋友们都那么坚信，微笑的我更加美丽，我又怎能哭丧着脸等待下一个世纪？
认真的女生都特别具有吸引力，那就让我们都低下头做自己没有做完的事情，关于未来、关于现在，不再去探讨什么潦倒的过去。过去，本就是一个沧桑的词语，为什么要不断提起，去感怀自己的逝去？
天会亮会黑、雨会下会停、风不会一直伴随，我也要学会不再为这些春秋变化而担心。是阳光也好、是雨露也罢，不过是生命里短暂的一笔--背景里的不值得一提。何必庸人自扰，为景而感悲？
感性的灵魂请上帝收回，我要做清醒的自己，不再让血液里流淌任何像泪的痕迹。
我会收起沉重的心，用头脑去生活，不再是跳动的心。不是勉强，只是必要的改变。
我会笑着，哪怕这个世界给我的是永不平息。。。

ps:
冲动中写了些激励的文字，给每一个用心生活的朋友。。。

小妹妹要好好的

2006-04-25T13:45:00.000Z

感冒好象严重了，原本还指望今天就没事了呢。没想到，有愈加严重的趋势。。。
小学妹今天失恋了，偷偷地难过着。我实在是没有力气去安慰她，只能给她发了一个短信，让她好好的。
真是的，这个世界太不公平了，小学妹也要经历这些。我想自己在某种程度上，不是很有资格去给她说些什么，但是还是希望她快些好起来。看着她就想起曾经的一个身影，太过相似，让人心疼的表情。
“没什么，失恋了而已，放心，死不了。嘿嘿” 好熟悉的话语，曾经的谁也这样说过。没心没肺的话语，我们以为可以掩饰伤心，却不知，在乎的人一眼便看穿秘密。多么可悲，小学妹，不要难过，没有什么。
“嗯，我还好！只是下午睡觉的时候梦见他了，梦到一些我不敢奢望的事情，哭醒了，于是很郁闷，以后的路，果然还是要一个人走，只有一个人。。。” 为什么要用果然呢?你早有预感了么？你预见过什么么?还是从来就不曾相信。
不要把悲伤留给自己一个人承担，这样不公平，太不公平。我现在终于明白我朋友的无奈，那么想让你快乐，你却只给我寂寞。。那么想让你微笑，你却只给我泪滴。。那么希望你能忘记过去，你却说那是证据。。。
放手吧，生活真的要继续！！一个人的生活，那才是我们一直的生活，属于我们的生活。正如你所预测，只有一个人。。。
那又怎样？你一样呼吸！！一样美丽！！一样被每一个人注意！！这样就够了，不是么？
小学妹要好好的！！

可恶的空调

2006-04-24T04:12:00.000Z

可恶的空调，我终于被它打败了，感冒中。。。
真是的，我这个“可爱”的同房似乎是从北极来的熊，那么喜欢寒冷。每天把空调开到最低温度，然后让我陪着她受冻。其实，就是我在可怜的受冻。
她的生活作息就是睡觉、打电话、吃东西，大半夜的她舒服地躺在厚厚的毛毯里，却不知我正在寒冷中发抖呢。算了，不提也罢。
不过，现在这感冒她总得讲些道理了吧。sigh....
世界之大无所不有，（林子大了，什么样的鸟都有！！）谁和我说过这句话，看来此人乃我生第一次无法用语言大动之人，我都不知道礼貌地“请求”多少次了，她就是能够坚持到底、持之以恒。。。
上帝啊！！救命啊，长期以往，我非被这只北极熊给冻死的。
这可还是只嗓门极大的北极熊，我可没有任何胆量和她抗衡，只能如冰天雪地般沉寂。
不过，祈祷自己不会真的就这么永远的安静了。呵呵
发泄一下。。。没有什么。。。感冒会好的。。。就是有些晕乎乎的。。。呵呵。。。

胡言乱语

2006-04-23T11:13:00.000Z

世界上真的不存在所谓的爱情

现在连商业的电影都已经没有力气去歌颂什么，所以我们只能看见悲剧。

罗密欧和朱丽叶之前的爱情？

不要期待什么。。。只是另一个悲剧，如果罗密欧和朱丽叶都欺骗不了你的眼泪，那么这个就不可能。

我们连自己的悲剧都不会去哭泣，又怎么可能花费力气去悲悯别人的悲剧。

当我们把爱情和责任、友情、兄弟之情联系起来，一切都不再可能纯粹。要想完美，必定有人受到伤害。如果里面的每一个人都大公无私，那么相信我，这里的每一个人都将是悲剧的牺牲者。就像TRISTAN+ISOLDE,他们得到了什么，不过是那句：their love did not bring down the kingdom.
这就是高尚？这就是伟大？

我和誉华呆在电影院里，看着故事里两个爱人的惊险举措担心得互相安慰，最后得出一句：要发生都总要发生的。女孩们总是喜欢看着别人的故事，自己在一旁为着别人的笑或哭着急得死去活来。何苦来呢？

记忆中谁说过，我们现在生活在爱情这个词里面，是因为我们对这个事物绝望，然后开始自我欺骗。

给任何感情加入太多的责任和义务，似乎就注定了没有结局。

感觉这部电影的编剧应该深受莎士比亚的影响，一定要把巧合与悲剧紧密地联系起来。我们为巧合带来的浪漫而感叹，接着告诉我们悲剧所能带来的不过是灾难，无尽的遗憾。真是可笑。！！

保佑我！！保佑我！！好听的歌曲，但是谁又能真的保佑谁？谁又能保佑你不难过？

不知道她的生活会不会真的不再有任何精彩。保佑故事里的人，不再那么完美地欺骗。。。

，

葳蕤的生命

2006-04-21T07:14:00.000Z

生活很精彩，因为我们还知道什么叫伤心和无奈，有时还会小小的郁闷。
生活很空白，虽然我们总是起早忙晚疲倦着自己的双眼，偶尔会偷偷的报怨。
其实生活很葳蕤，充满了活力，经过的都是不可抹去的回忆、也是不可预测的秘密。
你是对的，让心平静，原来很多事情真的可以过去。
至少现在的我已经可以坐在这里，以一种轻松的心情，对于生活做真诚的感叹。
k 又接受了曾经想放弃的一段付出，看出她的开心，让我很放心。自己让大家担心，却不希望身边的人让人记挂。我没有能力给朋友们安心，但希望他们都能够过得顺畅。
发现不同的人原来对于相同的事情总是做出不同的决定，就像K和我。她总是有办法让自己快乐，一个可爱的孩子，却成熟得让人踏实。而我，总是有办法让朋友们难过，一个任性的家伙，幼稚得让人不安。
似乎每一天都会有不同的事情等着我们去做，而对于我，好像每一天都有不同的错误等着我去犯。呵呵，没有什么，现在是在以一种讽刺的语气自我批评。
我要感谢每一个在我身边的不离不弃（不用想了，除了你们，还有谁？）总是听我难过得XH,每天准时叫我起床的XP,总是帮我分析自己的LR,忙时不忙时常常和我分享一点一滴的YH,不忘记给我鼓励的WJ，在我寂寞是会准时出现的GE,告诉我文字应该表达快乐的T,常常把男朋友仍在一边和我约会的K、YH。。。
第一次发现，自己是个很迟钝的人，这么多幸福围绕着我，我却一个人把自己锁在黑暗里唱着悲伤的旋律。其实，这也是可以理解的吧。在拥有和失去之间，我们总是看着失去、忘记拥有，然后哭泣。因为我们太在意失去，连拥有的都不再珍惜。
看来自己还不至于无药可救，起码发现了你们的可贵。。。
今天，真的没有下雨。。。。。

很久没有在这个时候看见阳光了

2006-04-20T04:35:00.000Z

自己可能是真的老了，真是没治了。成天blog都像是老太太和人唠嗑。。。
人在有些极度的情况下，会失去一些灵气。我想，自己在短时间内会失去一些灵气。等待着时间，把我失去的带回。可能会有些不一样，但本质上应该没有什么区别。
12点35，似乎很长时间没有在这个时候看见阳光了，最近的雨真的下得太多了。似乎不久前的某一段时间，自己很期盼雨天。现在不了，下雨的天气，让人有些没有时间观念，白天昏暗着，会困乏。雨不代表什么浪漫，只是天空也有承受不了的压力，哭泣是他的发泄方式。
自己真是邪恶，当时怎么会喜欢雨天呢？天在哭，我又怎么开心。所以，觉得抑制。不了解自己。没有办法控制自己的情绪，这是自己最大的弱点吧。现在在努力，更主动地去控制自己的情绪。不要什么多愁善感，不要什么无奈感伤，要快乐、要微笑。听说，长时间的微笑能够帮助塑脸。这个对我好像真的比较重要。。。
深呼一口气，我们都用力地活着。。。忙于上课、忙于cca、忙于考试，我们真的有这么多的事情要去忙，真好！！忙碌着真好！！真好！！疲倦着真好！！
你是对的，我可以让心好好地休息了。。。
老太太应该不会这样说话，自我安慰一下，年轻着！！！

伊玛丽

2006-04-18T12:02:00.000Z

你有听过“伊玛丽”么？
一种我们不熟知的语言，意思是海洋。
曾经的你是否幻想有一座在海边的小屋，听着潮水的声音，感受生活的气息？
这又是一个爱情故事。其实，应该说这是又一个爱情故事。但是，在这个没有爱情的世界说这样一个故事，是值得讽刺的。所以，这又是一个爱情故事。
2000年的我遇见1998年的你，我们靠着一个老旧的邮箱传送自己的心情。
我的他离我而去，在承诺结束前对我诉说他的孤独与疲惫，应该让誓言自由，当一方已经得到幸福。
对不起，不小心让你爱上我。
那天在海边你没有出现，2000年的我，等着98年的你出现在星期六的海边，那个让你有想造一间小屋的沙滩。
我们无法见面，终于发现，我关心的人都离我好远。我忘记，我们的约会离你还有两年的时间。我等待在海边，直到潮水带走你送给我的那副手套，你没有出现。
第二天，我听见了熟悉的声音。很抱歉，我以为可以把他忘记，但是当我再次听见他的声音，一切都不能平息。所以，可不可以帮我留住他，那是98年的一个星期天。
我们会在十字路口的咖啡厅，他会和我说再见。

对于你，我难道只是一个陌生人？我遇见98年的你，不会对我微笑的你，一次次和我擦肩而过。我戴着你通过信箱给我的耳罩，你没有任何反应。毕竟，我遇见了未来的你，现在的你被他所吸引。我们只是一个传奇。
所以，我答应你，阻止他离开你，因为我希望未来的你能住在你渴望的海边的小屋，不要一个人。你害怕这浪漫里无尽的孤寂。
不要折磨，我去阻止他离开你。在你的过去，我的现在，我要改变注定。

我在一家公司看见了一幅画儿，里面是我提到过的沙滩，里面有一个木制的小屋，被阳光笼罩，被海水环绕。他告诉我，是你送给你的爱人----她和我有一样的名字。他说，你在去十字路口的途中没有看见向你冲来的车，我知道，人改变不了过去，如果一定要，就会受到惩罚。

我曾求你帮我阻止他离开我，现在求求你，不要去那里。不要离开我，不要走。。。我给你的信，你要收到，我等待在这个信箱旁边，泪不停地流。我想起了那天，在我和他约会的咖啡店，一个被车子撞倒的男人，倒下前的那个眼神。我终于明白，我们是一个奇迹。我注定在未来遇见你，你愿意用你的现在挽回我的过去，用生命改写序曲。

你说过，人生有三样东西怎么样也掩藏不了，“咳嗽、贫穷和爱情”。我们越是想压制，就越会爆发。我在遇见你的冬天不停地咳嗽，尽管你告诉了我98年的冬天会有寒流；我的精神极度地贫穷，你告诉我要去接受对于父亲的爱；我的爱情，与你的未来牵扯得不清，我的现在与你的过去同步，所以，我要让你幸福，给你的爱一个渴求。

你走向我的方向，那么坚定、执著，我手中盛满草莓汁的玻璃杯不经意间滑落，在那一刻，你让我的过去看见未来的我的悔恨。你好残忍，以为将生命结束在过去，我就能够快乐。你为什么笑得那么洒脱又不舍？生命停止的一刻，可不可以让我知道，是解放还是挣脱？

没有人能够读懂这些文字，那么混乱，那么残缺的文字。。。那么完美的爱情。。。。。。

雨下个不停

2006-04-17T08:08:00.000Z

多雨的四月，在新加坡似乎不是很常见。
如果不是自己精神错乱，记忆中的四月已经开始热了，很少雨的天气。这种天气，让人们都没有心情去有不好的心情。往往是太多的雨水让人们的心情变得不安或是太安。
昨天在common room安静地读书，一个可爱的学妹说，学姐是不是心情不好。我很惊讶她的问题，更为她的眼力而佩服。我笑笑，没有回答。她拿给我了神雕侠侣，告诉我小龙女的“12多，12少”。她16岁，我最喜欢的年纪。突然发现，原来只是一场雨的距离，我们都已经不再那么年轻。
我在17岁的尾巴上，怀恋逝去的花季，那个可以像她一样看见什么就说什么的年纪。其实只是365天的过去，我却觉得它离开我，走了好长的一段路。
这就是雨天的错，让我喜欢一个人在这里感叹。其实，我觉得这不过是无病呻吟而已。小小的郁闷罢了。然后，大家一起感叹一下时间的流逝，一起感怀一下曾经的张扬。
今天看到kitty 的快乐，发现18岁或许不那么可怕。前天还在和哥抱怨，不想要长大，不是害怕，是厌恶。
越来越觉得生活需要很多责任，我们都害怕责任，因为曾经看见过别人如何厌恶责任，自己也变得害怕起责任来。就像是一个链，一环连着一环，我们都摆不开，被彼此影响着。。。
凉凉的雨天，让我们昏昏欲睡，想就那么放弃努力，但是我们又清醒地明白不可以。我们只能这么迷糊着，但是不能睡去。
四月已过了大半，我开始更加向往自己的梦想。以前是对别人的好奇；而现在，我更好奇自己，不知道自己真实的感受、自己的想法；所以，我想我需要去接受别人的教育，让别人去分析我自己，这算不算一种悲哀？
不是悲观，只是过于紧张地看一些轻松的事物，然后笑或哭都不再重要。。。
地铁里，孩子在妈妈的腿上睡着了，我看着幸福的孩子，坐过了站。。。

读不下去了

2006-04-17T06:34:00.000Z

徐汇啊，这本书，我实在是读不下去了，怎么可以把故事写成这样呢？这个作者太不道义了，尤其是在我这么需要快乐的时候，说这么无奈的爱情。哎。。。算了，可能真的只有哀伤或悲剧的价值才能够永恒吧。。。
你说说这蔡不是故意是什么啊。把一首诗写得遍体鳞伤的，看的人眼睛都会流汗。。。

放纵我的思念？
海蚌需要沙的刺痛，才能温润出珍珠
因此我不断让思念的沙回忆的沙离别的沙
刺痛着我
只为了要给你照亮黑夜的美丽珍珠
每一个想你的夜晚，我开始在白纸上
写下你的名字，红的字，蓝的字，黑的字
像是一群乌鸦，在没有月亮的夜里爬行
放纵我的思念，在黑夜里飞
翅膀是黑，黑夜是黑
我的思念，也不由自主地变成黑

这是什么诗啊!!!男生怎么可以写这样的诗呢? 蔡同志是不是有什么精神上的问题呢？以至，我在看了这本书之后，一直怀疑自己的心理是不是有所谓的阴暗面。
其实，我们不得不承认，有些文字注定让我们忧伤；有些天气，注定让我们彷徨；有些事情，注定不那么顺畅；有些时候，人们都会像我现在这样，平静地很苍茫、苍茫地很响亮。。。

TO STILL BE IN SUFFERING IS STUPED AFTER ALL OF THIS TIME

2006-04-16T07:03:00.000Z

To still be in suffering is stupid after all of this time

女孩和男孩经历了一段青春期的浪漫，她们在一次巧合中遇到，然后一切如小说故事里一样慢慢地酝酿。
他给了她宽大的肩膀、寒冷时的关怀，她给了他最贴心的温暖、没有条件的幼稚的爱，但是倔强的孩子还是要分开。
他是理性的马，她是感性的螃蟹。他不需要温度，她经不起受冻，两个极端，向两个方向延伸，没有可能再次相交。
女孩的自尊牵扯着她，她不再表现出什么难过，总是笑着说，生活还是要继续，我可以快乐！
男孩曾用怀疑的眼神看着她，他永远不知道她真实的感受。她的笑声里的悲伤，她的坚定里的迷茫，她的坚强里的彷徨；他不知道，也感受不出。他只是不确定地看着她，直到相信这种快乐的真实性。却不知，就在他放心转身的一瞬间，她的笑不再遮住泪。但是，他不可能知道，因为他用头脑思考，他肯定了自己的想法，然后就要往他先前的方向迈进，不知道回头再看一眼那个曾经和他走过一段的美丽。在他眼里，那个奇迹会和他一样继续，没有任何犹豫。
他不知道，女生的不舍；他不明白，所谓的难过；他更不清楚，有种行为叫做无能为力地错。
女生的朋友都很心疼地给她最多的爱，想让她忘记所受的委屈和伤害；女生的周围不缺少玫瑰，但是她无法释怀；女生的母亲很无奈地看着女儿的安静；原来，年轻的生命真的承受不起太沉重的感情。他们都太渴望被理解与接受，却找错了人选，然后在互相伤害之后，在每一个黑夜里自责自己的冲动。
一直习惯孤独的她害怕一个人呆着，甚至读上一本书都很难让她平静；她孤独在吵闹的安静里，孤独到寂寞；孤独到失去力气。她努力地让自己快乐、大口地呼吸、大声地唱歌，然后对着电话那头的他说，“其实这样真挺好的~”他会沉默然后说，“嗯~”
女孩开始讨厌星期天，每到星期天，她就会一个人呆在屋子里，听着风的声音，提醒自己心的空隙。她会强迫自己去看书，就当着自己刚刚睡醒时心理的一瞬失落，然后清醒自己的头脑，对着空气说，“我是幸福的！”
但是她还是会抱怨，会告诉朋友自己的不安，自己走不出的落寞。
朋友包容地给她建议，“Try to find something to scold him and try to find a touching movie to cry and try to find a most comfortable pose to sleep
She is trying but is it really possible?
要快乐，要真的快乐！祝福所有的人，所有朝着目标努力的人！！

天黑的时候

2006-04-14T14:02:00.000Z

天黑的时候，我们都开始沉默
天黑的时候，我开始走向夕阳金色的那一抹
天黑的时候，我会笑着难过
天黑的时候，会想知道曾经的我做过些什么

做不了空中自由的飞鸟
可不可以试着做海里的鱼
在自己的天地，没有束缚、没有压抑？
只能是干涸地里的爬虫，所以痛苦得歇斯底里

晴天、雨天，不过是眼睛的一丝改变
白昼、黑夜，不过是太阳的小小厌倦
昨日、明宵，是时钟的从不疲惫
此时此刻，我放不下自己付出的一切

外面的雨不停
屋里的我很静
在深夜里，思维活跃地和睡意斗争到底
天黑的时候，就该想想和外公在一起的童年
纯粹的童年、幼稚的问题、香香的馍馍
外公的微笑是上个世纪的回忆
好想哭着告诉他
他忘了告诉我生活里的错乱迷离

不是埋怨，不是怀念
是深深的幸福，那一双大大的手
粗糙的记忆
总是在我落寞时出现在脑子里
得到心的感应流经每一根毛细血管
我看见了单纯的过去
天黑的时候，我是我自己，
没有任何防备的坐在这里，想念真实的自己。。。
那个自己，究竟迷失在哪里？
好像找到你，找到你，不再把你丢弃

我知道你很难过

2006-04-14T03:58:00.000Z

想不想听到一个人对你说，“照顾好自己，不论生活有多么可弃；保护好自己，哪怕世界已经黑暗到底；用心去爱自己，就算你怀疑自己爱的容积！”
其实，我们都在等待这样的一个人出现在我们的生命里，不管是以爱人的身份还是朋友的身份。他们真诚地为我们祈祷、真切地感受我们的感受、痛苦着我们的痛苦。能够遇见这样的人是不是真如佛经所说，要在前世有过五百次的擦肩？
如果真的是这样，看来前世的我的确虔诚地回望了五百次。。。
今天打开油箱，看见你的“我知道你很难过”，才发现，原来自己是一直不懂得关心别人的人，我哭泣、我微笑，我生活在自己的世界，却不知道身边的人们也随着我的一喜一悲而变化着。

“不管梦想是否清晰，我们都要努力，不是吗？为了追求梦想，很困的时候也会强迫自己不睡觉，宁愿把寂寞和悲伤藏在内心深处，让自己在孤独中变得充实。郁闷的生活，我们都别无选择。可生活还是美好的，因为悲伤我们才会觉得快乐难能可贵，因为孤独我们才倍加珍惜与朋友亲人爱人在一起的时间，因为平淡我们才懂得享受生活的波澜。我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福，就算幸福还有一段路。发现自己还是个天生乐观的人，会对现实失望，可从不对未来丧失信心。还是希望你能感受到我的乐观，能多一些快乐和满足，因为上帝，已把一切看在眼里，我们的付出终会有回报，一切都会好起来的。今天的你，快乐吗？ "
你喜欢慢慢地给我说大道理，细细地给我分析问题。然后，告诉我，“你要快乐！！”有了这样的一个人在我的身边，我怎么能再不让自己快乐？

对么？

2006-04-13T04:37:00.000Z

昨天给妈妈打电话居然哭了，可能自己真的不知不觉中难过得不行了，呵呵。
这几天很容易难过，朋友们都18了，突然很害怕长大，看着他们的忧伤没有理由地难过。。。
和他做朋友做得很好，但是自己好难过
学习的东西越来越多，觉得生活就是简单地坐在那里像面一样“驮”（混成一团）
不知道自己在哪里，不知道自己会变得怎么样，不知道自己可不可以一个人勇敢地过，不知道很多。
人怎么总是这么容易感伤？这么容易脆弱？这么容易叹息生命的无常？
不想一个人这么寂寞地生活，又不想打扰任何人的寂寞；
不想生活平淡地难过，又不愿有太多大喜大悲带来的落寞；
不想看着朋友们的博客不动声色，又不想退出任何一点温热；
不想这样子生活，但是我们都别无选择，对么？
ps.
这本是写给朋友的一封邮件，但是想了想，有些曾经存在在脑子里的想法可能说出来，会比较轻松吧。

模糊得清楚

2006-04-13T03:59:00.000Z

kitty 18岁了，每次都会给她写一些文字，在她要成为所谓的成人之前，就对她说：
其实我们都是迷路的孩子，乌鸦吃掉了我们沿路洒的面包渣，我们找不到回去的路。。。
漂亮的孩子迷失在路上，不要着急、不要慌张，因为我们知道在森林的某处有一个通向光亮的出口。。。
在找寻的途中回孤单无助，会难过得哭不出，但是我们都知道有一条通道带着我们走向希望的路途。。。
当12点的钟声敲响，你会找到自己的通道，走出隐秘的森林，告别这份特别的美丽，迷路的孩子有贵人指路。。。
我们都不再是迷路的孩子，就算挡住眼睛的是迷雾，用手拨开眼前的这片模糊，会发现，一切都那么清楚。。。。。。。

go and have a try?

2006-04-10T07:41:00.000Z

http://www.xiamenglostcode.testren.com/files/xiamenglostcode.htm

命盘

2006-04-10T03:54:00.000Z

黑色的屏幕，日星和月星连接的虚线
是我们惨薄的缘；
无限的宇宙，与地球擦肩而过的任何星球
宿命被决定在亿万年前；
这是一味良药，减轻今生的憾
从水平线向上，一直往上
究竟是谁在主导一切？
面对注定的悲哀，要笑得灿烂
力量太弱小，打不开困紧我们的无奈；
短暂的震撼，逃不出命盘里点与线的阻拦，
接受所谓的安排，
在有限里活出无限的惊叹......

偏头痛时看见的世界很闹

2006-04-09T11:35:00.000Z

今天从朋友家回宿舍，在地铁上，偏头痛又犯了。和往常一样，视线开始模糊。。。
我摘下耳机，想尽量放松神经，但是还是很模糊。。。
我想看清周围的人的面孔，但只有轮廓。记得第一次有这种症状的时候，我都吓哭了，以为自己得了什么病呢.
现在，每次自己偏头痛之前，我都会放下手中的一切，关掉手机，这个时候谁打来电话都会被我吓倒，坐下来，尝试着去看清楚周围的人。其实，也不想看清楚，因为每次当再次看清的时候，头痛也就来了，没完没了的疼。
偏头痛是一件很痛苦的事情，因为除了你自己，别人根本看不出你有什么不对的地方。你难受得不行不行的，身边的人也不知道该怎么办。
所以，我现在每次头痛都一个人呆着，然后就让它一直疼着。妈妈曾经看着我头疼的样子，哭了。所以我想我一个人呆着，那么那些我身边的人就不会难受了。
坐在地铁上，试图将注意力转移，忘记自己的头痛，但是有些徒劳。就只能祈祷，快点到newton。从地铁站到宿舍的一段路不长，但足够给我时间酝酿去晕过去。
这一路，马路很吵，人群很闹，脑子里的那种痛不停地叫。。。

有朋友就已经很好

2006-04-09T02:27:00.000Z

昨天给你打电话，是想告诉你朋友间的电话是轻松的；
昨天和你一起逛街，是想让你知道不管在什么时候，朋友是不会离开的；
昨天你过生日，和你开着无伤大雅的玩笑，是想让你体会出和朋友们在一起的愉悦；
昨天你被扔进游泳池，我想他们不只是想你开个玩笑；
昨天终于对你说，我们是哥们儿，不再是自我欺骗；
因为相信友情比爱情真实、长久；
今天，在阳光刚刚出来的时刻发出这一贴，是想让你们都知道，我已经很好。真的，不是欺骗。。。

不要一起悲观

2006-04-08T14:36:00.000Z

今天朋友说，”那就让我们一起悲观吧。”可能是发现他已经无能为力了，在他眼里让我开心太难了。所以干脆放弃自己，和我一起悲观好了。我没有悲观，只是安静地乐观。乐观不一定要大笑，乐观不一定要对什么都无所谓，乐观不一定要装得很坚强。
乐观是发现自己悲观了，然后清醒头脑，告诉自己，“生活还要继续！”
王说我写了太多爱情。是啊？自己都没有意识到，不会了，不再悼念失去的东西。。。我放弃爱情，得到了友情。我仍旧是幸福的。这叫不叫乐观？
悲观时发现自己什么也没有得到，乐观的我知道我什么也没有失去；
悲观时叹息我在你心里的哪里，乐观的我知道你珍惜我们的友谊；
悲观时懊恼朋友们都把我忘记，乐观的我知道我一直在你们心里；
悲观时痛斥生活的无趣，乐观的我发现自己还在呼吸；
悲观时不相信任何感情，乐观的我知道只要我们愿意，一切东西都由我们自己；
所以，乐观可能会是自我欺骗，但乐观的表面已足够让我们不再伤心。
你们都会很好，我们都会很好。
大家都应该珍惜，至少茫茫人海里，我们彼此遇到。。。

认错人了

2006-04-07T14:11:00.000Z

今天在网上看见一个陌生人，似曾相识的样子。就鬼使神差地说了几句话，发现原来不是。他不会这样说话，不会这样回答。
认错人了。。。就是这样，还好是网上，不会尴尬。
朋友看着我灰暗的脸，说着不冷不热的笑话，她笑得好夸张，弄得我好匮乏。想告诉她自己只是瞬间大脑在打哈哈，没有什么，一切都没有变化。可终于还是说不出话...
我怎么还是这么不懂事？弄得我们都很难迈出进或者退的步伐！
不该听从心的节拍，把平静的湖水弄得一片混浊。
就当认错人，笑着说声，“对不起，打扰了！！”这样会不会没心没肺地残忍?还是人和人之间的所有都已成为神话...

又失败了

2006-04-07T09:29:00.000Z

今天早晨被朋友叫醒，急忙赶时间，在6点20发现自己的校服不见了，找了又找，确定不见了。肯定是昨天上体育课的时候丢在哪儿了。至于另外一套，也不知道给LAUNDRY洗到哪里去了。无奈，去不了学校了。哎，秦同学说：“世界上因为没有校服而去不了学校的恐怕就只有我了。。。”哎，被她的话说的实在是无地自容了。真是的，这个神经大条的毛病看来是改不了了。我对自己实在是无语了，汗了。。。
哎，呆在屋子里，等着时间快一点到，这样才能出去。舍监还很关心地来慰问了一下，幸好自己最近睡眠不是很足，看起来就一副病样。好险，她进来的时候我正在悠闲地听音乐。还好，手边有前天吃的头疼药，临时应付一下。
今天实在是失败。老妈大清早地打电话慰问，结果变成了两个老人家一起批斗我，真是没有家庭地位。。。“以后不可以再犯类似的错误！”
我这不是第一次犯这类错误嘛，话还没说，就被老爸训了一顿。！！！！。
这样的事情也能发生。今天什么日子，一定要记住。下一次到这一天，一定得分外留神。。。
哎。。。所以，今天就在RIB SLACK 了一天。不过够自在，王同学把我骗来，自己出去（不用说也知道她去干什么了吧）
临走仍下两张电影， “乖！！”呵呵，我可不要做宇宙无敌超级小太阳，又发光、又发亮，还不节能。
躺在床上看伤感的日本电影，差点哭了。。。电影里的孩子懂得自己照顾自己

不谈恋爱

2006-04-06T12:33:00.000Z

不谈恋爱，在文字里
不谈恋爱，在生活里
没有勇气再去和这样的美丽有任何瓜葛
没有毅力再去和这样的缠绵有任何干系
祝福所有在爱里死去活来的生命
幸福跟随着珍惜，快乐常伴勇气
祝福你们在这迷幻里沉醉到底
酸酸的不是这一字一句，也不是我的心
是空中的雨、地下的鱼
自由自在，没有目的地
雨儿成群结伴，不需要爱情的慰籍
鱼儿漫无目的，渴望着飞鸟的怜惜
雨水瓢泼到这里，没有人看见它们的泪滴
鱼儿睁大了眼睛，飞鸟看不见它的伤心
不谈恋爱，在这个世界里
地球的毁灭在永远的另一端
宇宙在那里等待
等待最后一瞬的沉默和叹息
不谈恋爱，在这片蓝色的银河系……

生日快乐

2006-04-06T04:11:00.000Z

朋友今天生日，所以决定把自己写的那首血淋淋的诗往后挪一挪，相信他还没有看到，不希望在他的十八岁生日让他心情不好。他是那种聪明得可以读懂我的诗的人。所以，不想让他不快乐...
诚实地说，我的确不是很开心。不过生活就是这样的，不可能每时每刻都是如我们所愿的。更多的时候，我们是做着自己并不是十分乐意的事情。但是，我们别无选择....
怎么说着说着，又这么忧伤了呢？呵呵...
其实只是想说，我们都是一样的，我们只能无奈着各自的无奈，然后微笑。虽然很虚伪的样子，但是总好过无奈之后哭泣。
18岁是幸福的，从今天起，你可以一个人也没有问题；
18岁是浪漫的，从此刻起，你可以向着目标马不停蹄；
18岁是平静的，花儿开了，雨也停了，静下来，听听心的声音；
18岁的你不会寂寞，大家在一起怀念过去，忧伤得快活；
18岁的你不会难过，所有的过往都可以归咎到年轻的那份执著；
18岁的我们都要朝气蓬勃，不讨论什么爱情或谁是谁错；
18岁了，我祝福你。对不起，仍旧写不出快乐！！

Defeat

2006-04-05T13:43:00.000Z

这世界没有什么海枯石烂
不妨给彼此允一个无限的伤害
不是血液里流淌着无奈
怪就怪我们呼吸的空气蕴含了太多的腐烂

滴血的文字不代表愤慨
食指的戒指一直灿烂
两个人都骄傲得天昏地暗
脑海里的那串数字是一个持续的阻碍

抱歉把情话遮盖
时间被叹息掩埋
武器的名字叫沉默着猜
末了，战争的双方都遍体鳞伤，默哀

骨气、嫉妒、爱情、伤痛、除了死亡，
似乎看见每一个角度
你忘记了带武器，我迷恋上敌人的全部
最后你举白旗向就要倒下的我走来
我们都被打败

cannot be ...any more ...

2006-04-05T04:05:00.000Z

有人和我说，他的分手持续了6个月。惊人的数字。
我想自己承受不来那样的长度，所以决定…
特殊的朋友太过亲密，会让人产生错觉。朋友？刚刚看了一句话，觉得很恐怖。“如果一个男生把你当成朋友，那么他多半不把你当成女生。”
因而，从今天开始，我们成了最熟悉的陌生人。
我想这不算什么悲剧。只不过是：
知道彼此在哪里，不会见面；
知道彼此电话，不会通话；
知道彼此喜好，偶尔想起；
知道彼此缺点，偶尔担心；
知道一段过往，偶尔伤心……
是一个恶梦，所以把你叫醒了，因为看见你熟睡时紧皱的眉头，不忍心…
ps:
今天的我们
源于我的任性和孩子气

2006-04-04T08:30:00.000Z

真好

2006-04-03T13:28:00.000Z

很久没有见可爱的kitty,星期一我们都放得很早。两个刚刚分手的女生决定出去看一场电影，我给宿舍申请的理由是去同学家做project,呵呵，所以两个人约定就穿着校服招摇过市。我们熟悉得减免从来不用什么寒暄，这样真好。
你说我的校服很好，不过应该穿得不乖一点。我表示赞同...我们坐车直接到cineleisure.最近一直在这里出没，告诉你，我终于可以不再这里迷路，因为已经熟悉这里了。你又讽刺说，终于，你可以记得路了。呵呵，我们两个的性格一直有很大的不同，但是却总是能够很明白彼此的感受。你太像以前的自己，而我又在经历你经历的事情。所以，我们之间有说不完的话题，你的身边，我的周遭。原来，距离真的可以促进一些感情。
只和你吃KFC，因为知道你喜欢它的味道。看着你吃得样子，觉得很幸福。你说你的他，他的过和你对他的那些个不舍。我听着你的小小难过，那么心疼又难过。不知道该怎么说，有些人其实不值得，但是我们怎么都无法那么潇洒地掉头说就这么行了。所以，我都只是微笑地说，“学学我，满足，所以，怎么样都可以看上去快乐！！”
她们说你更加喜欢装可爱，我却觉得你更加吸引人。有谁能够将可爱装的这么让人心动？所以，我喜欢就这么和你呆着，哪怕什么都不做。
我们都赞成，今天的电影选的很合适。如果和“他”一起看，一定是disaster。原来单纯的友谊可以让我们暂时忘记很多，不管是爱情的疲惫还是生活的波折。我们都彼此安慰，然后笑着说，现在的生活很好。可能有些时候还是会难过...
我们都有些变化，我想我变得平静、你变得成熟，两人女生的约会，真好...希望你幸福，用你最可爱的方式去生活。我在这里，从未离开过。

钱包险些又掉了

2006-04-02T09:47:00.000Z

昨天去rib，差一些又把钱包给弄丢了。在宿舍呆了差不多两个小时，才发现钱包不见了。
玉对我实在是无语，就带着我去找钱包。每当我自己犯错的时候，就会发现我周围的人都出奇的理性和冷静。
一直以为自己的神经大条没有什么，稀里糊涂一点没有什么嘛。你却说，“你看看，你掉了东西还要人家陪你去找，这还叫没有什么？”真是的，每次都这么说我。看来，实在得下定决心、痛改前非，否则又得被一只动物鄙视，实在是没有面子。所以，顾及自己作为人的自尊，我在此宣誓：
从今天起，决不神经大条，做事情小心翼翼，决不能被额头有花纹的动物鄙视！！！

生存与生活

2006-04-02T08:53:00.000Z

读完一本会让人叹气的书，发现自己有点想哭。这个世界越来越莫名其妙，为什么这么多人喜欢所谓的悲剧？差点忘记了，自己更喜欢悲剧。我们习惯性地记住悲剧里的情节，而戏剧在我们一笑过后似乎便不能再留下什么。
突然想到生存与生活的分别。一直觉得自己是爱憎分明的人，朋友、家人、爱人？一切都很清楚，对于朋友的关心、对于父母的亲情、对于你的爱情？很清楚的界限。认为有感情的人是在生活。但是如果我们自己的感情很混乱的，（当你将友情和爱情混在一起）那么那又是什么？矛盾地生存？
不知道自己在说些什么？生活不是生存而已，而我们却生活得不如生存。就像我们常说，生活不只是大口地呼吸。但是仔细想想：除了呼吸，还有什么是我们真真感受到的？
现在发现做一个理性的人会比较轻松，这样，就可以清醒地知道生存和生活。我不能说，生存是悲哀的，因为我知道自己只是生存着。
已经渐渐忘记了去生活，连情绪都没有什么波动，没有快乐、没有伤心，只是简单地接与收。不对事情加入自己的个人感受，哪怕那事针对与自己。
但希望自己可以善良下去，对身边的每一个人，重要的不是自己。只要你们开心：朋友、家人、和你！如果这样，我算不算在生活？就算不是很快乐。不过，真的没有关系...

夏天结束前，记得叫醒我

2006-03-30T11:51:00.000Z

坐在学校的露天咖啡厅，看完一章生物。空气很早热、呼吸很平稳。生活平淡得没有一丝波澜，最近的雨很多。
06年的夏天似乎来得太慢，或许是因为发生了太多的事情；或许是太想念那个热得彻底的季节。习惯夏日的傍晚，带着可爱的豆豆在离外婆家不远的田埂上散步。它喜欢追着我一个劲儿地往前跑，我很多次腿上被路旁的叶子划了很多伤口，也不喊疼。
来新加坡的第二年，它被车撞了，出车祸身亡吧。一直认为只有缠绵的爱情剧才会出现这样的情结。没想到连豆豆也逃脱不了。曾多次看见邻居的几条母狗给它献殷情来着，没想到他就真的这样弃我而去，为了其中的某一条殉情了？真是够没良心的。
我想它应该死在美丽的夏天，因为夏天的时候它的毛发总是滑滑亮亮的。那是它最帅的时候。希望它能结束在最美丽的时候。
今年的情人节，有一束红色的玫瑰出现在我的视线，我将它撕成一瓣一瓣的，将它最红最艳的一刻记录在了脑海里，因为害怕看见它枯萎…自己并不是一个爱花的人，花太脆弱，经不起我的折磨。虽一直对百合情有独钟，也只是远远地看着、欣赏着。
在夏天来临之前，我目睹了很多结束。那让人头疼、眩晕的结束！也渐渐害怕，不！是不再害怕什么！不再哭泣什么！！
难过了，闭上眼睛，泪就逃走了；伤心了，让自己睡着，醒来，也就忘了日与夜；想你了，打开手机，然后发现那个名字还在那里；自己平静得像路旁那块石头，很硬，很静。
只是有些担心，自己会陷在这夏天里，走不出那一段惊心动魄。所以，如果夏末我没有出现在约定的地点。记得叫醒我，我怕被梦牵走了……

写不出

2006-03-29T04:38:00.000Z

过去习惯将自己的文字存在电脑里，任它发霉或消失。现在习惯将它们放在这里，只有朋友知道它的存在。很多话，我们会发现当着面怎么也说不出口；有些心情，就算你在我的左右，也体会不出。所以，就这样把想说的和感受到的这样地表述出来。但是文字和我们想要表达的始终有出入。我似乎喜欢把快乐写的很落寞、难过写得很过火，总之，我写不出幸福和快乐......或许，是因为我真的不知道那是什么......

淡淡的

2006-03-29T04:26:00.000Z

几个月来第一次不带手机，我常说你有心理疾病，因为你总是拿出自己的手机，（在它并没有发出任何声响的时候）。而我，只会在你不在身边的时候做出同样的举措。
今天早晨很慌张。校裙的扣子掉了，手机也莫名其妙的没电了。收拾得差不多，给手机充上电，冲出房间。每天早上的时间总是飞快，我连抬头看看天的时间都没有了。
这么多个日子来，第一次早上不给你发短信。坐在校车上，天开始微微亮。拿出领带，怎么也想不起如何打个像样的结，（好想打电话问卢容）。周围的同学都很幸福的补觉，只有我，低着头，看着领带....像个十足的傻瓜。
干脆把这些都扔到一边，想听听音乐，传入耳朵的不是她的难过，就是他的不舍，为什么这个世界有这么多她和他的故事？
想到这里，学校到了。现在，我在写“两个星期”后自己的心情，淡淡的......

会明白的

2006-03-29T04:01:00.000Z

徐说有些人、有些事是我们怎么也不明白的。我希望他不是在暗指如我这般的人。毕竟，如果连朋友都不理解我们，那的确是一件很可悲的事情。
其实，很多时候，我很赞成他的这一说法。我们的生活圈太小，进入的人不超过十指。就这么些个人就足以让我们的生活“多姿”。
你说，“改变一个人很难，是基本不可能的事情”。说这话的时候，你的表情很坚决。所以，我从没有想过要改变什么；取而代之的，我接受一切（I accept everything.是不是听起来似曾相识）。渐渐的，我发现自己变了，变得逆来顺受。其实，人是很容易改变的。两个人，如果一个人不能改变，那么另一个人必然会变，可到底会变成什么样子？我们无从得知。
徐说，“不是说放下了么？怎么还做不到呢？”我感觉到他话语中的责备。朋友们都沉默地不再提起那段经过。他们对我这么信任，但是这一次我让大家失望了。不是放不下，是从来未曾想过放下。谁说过，我习惯和自己过不去，看来她是对的。
我想，徐说的就是这样的人、这样的事，我们怎么也不明白吧...

说不出再见

2006-03-27T13:42:00.000Z

白色情人节，蕴含着浪漫与无奈；
黑色星期五，注定了离别与伤害
原来分手的夜也可以星空灿烂
美好与丑陋能互补得如此天衣无缝

消失不能无影无踪
放弃不能彻彻底底
走不出过去，提不起现在
回望着落寞，只能一遍遍感叹，爱情离开得太快

躲不开，逃不了
你给的记忆太过美好，才让疼痛持续到此刻此秒
我转身得没有犹豫
却在那一瞬间流干了最后一滴透明

这就是所谓的彼此伤害
蝴蝶的悲哀是忘记了自己曾经的无奈
才让同样的结局延续了一代又一代
我也永远说不出保重或再见

通知

2006-03-27T05:01:00.000Z

已经两个星期了，我们的关系变了，朋友们却似乎没有发现。她还是会跑来问我，你去做了些什么。他也会对我说，“你也是个不乖的孩子..."你和我都保持沉默，然后无奈地笑。我对你说，你可以主动告诉他们发生了什么，你说这样很傻。那么，我该怎么做，才让我们都不尴尬？
要么，就写个通知，告知天下，这个世界又多了两个堕落天使，被爱神抛弃。或者，我送你一个戒指，把它戴在食指上。你一定又会说，“丫头，不许犯傻”。而我，也只能作罢。
你说的很对，我们都在承受在一起的代价--爱。那么无影无踪，找不到，又扔不下。很幸运，我们还是朋友，是那种你说的无法定义的朋友。她们已经不再过问任何我与你的问题，我想她们知道很多事情说不清、也解释不楚。看来，灰色地带永远是最美好的。
不用说明、不用依赖，我们都是独立的个体，被无名的东西联系。究竟是友谊还是爱情？只有天知道。她很惊讶，我们居然还保持联系；她却微笑，说我似乎真的放不下；他却摇头，说何苦来呢？我都只是低着头想着这杯茶怎么有品不出的精华。然后抬头问，这个夏天的梦怎么那么难以到达？
我开始笑，没心没肺的那种；我不再哭，小心翼翼的那种；我又开始喝苦苦的咖啡，黑黑热热的那种；我又开始头痛，没完没了的那种；我开始化上装，淡淡的你开不见我表情的那种；我又开始套上一层壳，坚硬的可以保护我的那种。我想这样，已没有必要通知什么...

没有感情，只有思想

2006-03-24T07:43:00.000Z

黑色的星期五？一个有些疲惫的星期，一个人的一个星期...语气里的悲叹，有些可笑。不过，仍旧希望没有感情，只有思想。这样生活深刻而简单。
一个有壳的螃蟹似乎永远也不可能做到，只有她会问：“永远到底有多远？”我相信她的表情一定很让人刻骨铭心...
我知道你似乎不能明白我在说什么，但是我已经说了。尽我最大的努力让你明白，可惜你似乎还是不明白...不过，没有关系。这已经不重要了。因为你从来就没有明白过我想说什么。这也没有关心，因为我已没有感情，只有思想。虽然你看出来，我没有做到...

爱在？爱不再......（to my special friend）

2006-03-21T09:50:00.000Z

说好了不见
却总是一遍又一遍回头悼念
决定了放弃，就算爱情再次出现
但又悄悄而安静地陷入歇斯底里的寂寞里面

今天终于提起笔
想送给你一首抒情的记忆
钢笔却只能冰在这里
任由我的忧伤飘荡到你说的那片芦苇地

我原谅你的偶尔脆弱（你也会out of your mind）
才会对我不知所措
你说都是我的错
才让你的爱情总和我纠缠，从不清到错落

那就把爱都还给我
将我丢失在你想忘却忘不了的过去
至少我拥有全部经历
你便不用再承担任何内疚与伤心

不能再停滞不前
看着伤口，自怨自怜
你的纱布和药早已过了期限
我只能擦干泪，带着痛，不再想念

这一刻，耳朵里有感伤的旋律
虽然我听不懂她在唱何种心情
天空很阴霾，冰凉的液体却嘀嗒得很畅快
就允许我在这浪漫里和你的爱挥手说不再

天未亮

2006-03-20T07:45:00.000Z

今天第一天正式去anderson 上课，感觉有些。。。我不知道该用什么词语，早上朋友叫我起床。感觉自己真的是很依赖的，不过这样的确觉得很受宠。早上被叫起床，慌慌张张地梳洗，狼吞虎咽地吃面包，急急忙忙地赶校车。。。这样的过程，我似乎已经很久没有体验了。第一次，看着这么多人在吃早饭；第一次，看见几百来号人一起往一个方向走；第一次，发现有些疲惫让人充实。
坐在车上，看着未亮的新加坡，觉得自己不再排斥她，不管家在哪里。至少此刻，我知道我有一份属于这里的感觉，我知道你想说这叫归属感。但是，我只想说在那一个瞬间，我属于这个城市，仅此而已。
我看着手表，是时间叫那几个懒虫起床了。呵呵，一下子觉得自己好幸福。被朋友叫醒，感觉到被照顾；再去叫醒朋友，感觉到责任。就像我一直说的，让我们都让彼此知道自己的存在，不一定要语言，只要听到呼吸，我们就很满足。大家在自己的轨道上前进，但从未走出对方。这样真好。。
我告诉你，“看着窗外的一片一片的亮光，突然觉得好幸福。。。”这种幸福似乎与爱情无关。

放下一种灿烂

2006-03-19T05:19:00.000Z

我不知道每一个看到这个故事的人会有什么样的感受，也不清楚这样的情节是平淡还是轰轰烈烈，更不了解故事里的男女主人公后来发生了什么。或许他们在欧式的城堡里幸福地生活下去，或许他们在某一个有雨的清晨离开了彼此，又或许他们在世界的某个角落就那么擦肩而过。毕竟，爱情真的是太不确定，我们都是一个个不停地闪着翅膀的小天使，对于他只有景仰。

一切早已注定，我们都是命运的宠儿
从不相信什么一见钟情，更不幻想什么月朗星稀。那是第一次看见你，你微笑着走来，和朋友说话，你的眼睛从来没有转向和朋友不到1厘米的我。我只是安静地听着你们的对话，想着：面前的这个人似乎在哪里遇见过?到底在哪里？翻遍了整个记忆的簿子，也没有记录。佛曰：“前世500次的回眸才求得今生的擦肩而过。”那么，我们的前生有过怎样惊心动魄的纠与葛？
朋友淘气地告诉你，这可是个美丽的女孩哟。你愣了半晌，然后笑了一笑。那么骄傲的你，怎么可能听进这样的话。我悄悄地离开了，并不知道，这个只有一面之交的人就这样趁人不备的时候躲进了自己的心里某个不为人知的角落。
很多个日子后，我写了这样的一首诗：

这个炎热的春天。
我的出现是否给你的世界造成沦陷
只怪我们注定在那天遇见
怪我没有警惕自己的心跳
你对我的古怪又过于大意
不知道我的微笑竟藏着秘密
这个春季似乎无雨
我却没有停止过哭泣
谢谢你，终于让我相信奇迹

被爱魔附身
那之后，总是喜欢和你开着一些无关痛痒的玩笑。自己在其中乐此不疲，只有那样才能遮掩自己对你的不了解。但并没有发现，如果那样，也遮掩了真实的自己。一切都注定坎坷，我在不知不觉中给自己挖了一个很深的坑，自己越陷越深。

恍然大悟
突然有一天，大声地向朋友宣布，再也不和你有任何瓜葛，朋友笑而不语。这才发现，自己真的已无药可救。就这么一直活在自己编织的梦里，给它涂上黑暗的颜色。

写到这里，我已经无法继续。那天是3月14号，我告诉自己要冷静，想坐下来，完成这段故事。但是自己真的不如自己想象中的坚强，很多话到最后也是说不清楚的。

今天是15号，男友变成前任的，原来任何一个词加上了前缀，意义真的是不太一样。朋友小心翼翼地说话，我却大声地说话，告诉他们我很好很好。可是身体有一个器官还是在不停地痛着，那种痛牵扯着每一根血管。我想我的笑容应该很扭曲。。。。。。

那就让我继续写完我们的故事，我害怕，自己在将来的某一天真的会忘记这一份刻骨铭心，这一份无法控制的心动。我好害怕自己不会再遇见爱情，不会再陷入爱情。没有心情，没有勇气。如果可以，就请这么继续读下去，希望你可以最后一次，这么关注我的文字。

第一次发现自己无法写完一篇文章，无法清楚地表达一份心情，我这么停停进进，我想在今天结束这段叙述。现在是凌晨三点半，我想起我第一次给你发短信一直到三点的事情，现在想想真的是很疯狂的样子。我想以后都不可能有这样的执著勇气了，难怪妈妈说长不大的女孩像头牛，呵呵，真的可以就这么一直地往前冲。

今天，你打电话给我，我知道如果我不说话，你肯定会愣在那里，像个被老师罚的学生。所以，我今天一直不停地说，说得很没心没肺。我已经很坦然，所以不用担心。射手座的你需要太多的自由，巨蟹座的我却渴望安定。我要的你给不了，你要的我给不全。所以，这是我们最好的结局，我们做到了你一直想要的happy-happy ending.

你说我要把这些发给你，否则你会忘记：
爱情迟早还是会降临，不管你是不是一个需要爱情的人。所以，给自由另一个定义，有些时候，爱情不一定阻止你的自由；
有些女孩很脆弱，有些话要记得不能说；
有些爱却需要说出口，不是每个女孩都很聪明地感受你的一举一动；
不要把任何感情当成理所当然，用一颗善良的心对待每一份感情，世界上最脆弱的就是心；
在一起的两个人当然是心理上互相照顾的，但是男生在某种程度上要更强哟，这样才能照顾好身边的美丽；
用真诚的心态去生活，去体验，不管是什么都好，只要快乐。

我只能写到这里，故事太短，内容太多，没有到高潮就被迫结束。所以，对不起，我能给的灿烂只能就此暂停。

只是放不下过去而已

2006-03-18T14:02:00.000Z

今天傍晚朋友来看我，我们去吃饭、看电影，很惬意。但是我能够从他的眼神里看出难过和担心，我只想说：
谢谢你们，在我最需要依靠的时刻。今天我真的很开心，很久没有看到一部让我大笑的电影，似乎真的如他所说，“让人伤心是人的本性”。但是，我知道这不是真的。我们仍旧是开心的，我们依然是幸运的。
昨晚在回宿舍的时候，听到教堂的圣歌，我走进去。当时人们正在祈祷，“感谢上帝给我们的一切，一切经历，我们知道这是一种恩赐。。。”听到这里，我哭了，似乎打扰了他们的祈祷，这是第一次，我在教堂哭泣，因为感受到一种恩赐而哭泣。谢谢上帝吧，谢谢我拥有的和失去的一切，我是幸运的。
我的难过是和自己过不去而已，这个世界真的没有谁对不起谁，没有谁离开了谁会死去。我只是放不下过去，我只是惩罚自己而已。我现在真的是累到极限了，也没有勇气去跨越极限。就到这里吧。一切的伤心难过，心灰意冷就到这里为止。
我要生活下去。。。没有人有权利剥夺我的快乐。。。包括你。。。那个我从曾经到现在仍旧爱着的你！！

就当作纪念

2006-03-18T06:27:00.000Z

一直很想用文字记录下那一个阳光灿烂的日子

你说蓝天、绿树和灰色的路
是一幅难看的图
我却在你所谓的丑陋里
偷偷地幸福

你感叹女孩手的凉与冰
我藏起了自己流汗的手心
我调皮地说不要再往前
你微笑着等我良心发现

你哼唱着爱情的童话
快乐得没有天理
我聆听着时间的嘀嗒
忧伤得没有道理

在阳光跳跃的指尖
两个年轻的生命手牵手向前
我在心里默念
这是否是你心中那个美丽的闪现？

胃痛

2006-03-18T06:00:00.000Z

今天一觉醒来已经是下午一点，谢天谢地，要不胃会更痛。昨晚2点睡觉，实在是因为胃痛到不行。在rib呆了两个月，却弄得自己的胃变得这么差劲。现在的胃感觉是麻麻的，碰一下就会很痛的样子。昨天，哥来看我。我撑着笑脸说，“哥，看见你真让人觉得踏实。。。。。。”他却摇摇头，“看见你，总让我觉得不踏实”
我很难过，因为过了这么久，我还是一样让身边的人担心。我该怎么样，才能让我周遭的爱我的人们相信，我很坚强，很快乐。你常说，“周琳，不要这样！！”每当这种时刻，我就问自己，那么我该怎么样？怎么样的我才能不让你们用这种心疼又无奈的眼神看着我？
和哥经过了那个我们曾经去过的奶茶店，我一定要喝milkshake。哥知道他是强硬不过我的任性的，只能在旁边看着我冷的直哆嗦的样子。我很开心，因为我想起了那次我们都喝到很冷很冷。。。我看着哥，笑得很欣慰，他说，“这样的感觉真得那么好么？”我说，“嗯！！”
胃很痛，不过没有关系，如果身体上有什么痛，至少可以将我的注意力转移。如果痛，就让它一直痛着。。。
自从认识了你，我都不怎么感觉到饿。昨天做了一晚上的梦，没有情节，只有一个个断裂的画面，画面里你完整的脸。那个梦很长，长到我怎么也醒不了。梦里我都忘了是胃在痛，还是心痛。。。
现在是2点10分，我的胃似乎已经在抗议了，可是我真的不知道我该怎么样阻止它继续疼下去。毕竟，任何一种痛都很折磨。。。

邮件里的照片

2006-03-17T14:07:00.000Z

昨晚收到了谷莺的照片，我一张一张地保存，直到有泪滑落嘴角的声音。那些生动的照片里面，我们的笑容都很灿烂。那么真实的画面却让我觉得很虚幻。谷莺在那张合照下面调皮地说：“sweet...sweet baby, I'm your lady..." 我看着这句话，终于觉得生活真的总是让人那么不可预期。
一个月的时间居然可以有这么多回忆。。。不过还是突然很想埋怨你，怎么可以只给这么一点点。剩下的日子里，我还有多少可以去留恋？
他们都让我去忘记，要么就勇敢地去接受记忆。如果我两样都做不到，是不是该放弃呼吸？

不知所措

2006-03-17T14:00:00.000Z

周围很闹，除了你的那双发光的眼睛，我什么也没有看见。
我体会到你的惊讶，看见你的严肃。
我不知所措，只有逃离。。。。。。

Is there somebody?

2006-03-17T05:30:00.000Z

早晨朋友发短信说，“你看了我的blog，可不可以留言给我，让我知道有人在那里。”突然间发现，原来我们都生活在让人如此害怕的寂寞当中。谁也无法躲避，谁也无法逃离。一直天真地觉得，只有自己是被抛弃的。现在才知道，我们都是一样的。我们一样渴望有人在那里，在我们需要的时候出现；在我们受伤的时候给我们纱布；在我们痛苦到无以复加的时候给予微笑。我们习惯盯着电脑荧幕，那是因为我们承受不了现实生活中的冷酷；我们喜欢拿着手机不停地发短信，那是因为我们在一遍又比一遍地提醒自己，我是生活在人群中的。我曾经觉得一个人的我是荒漠的，现在才知道，呆在人群里的我仍旧是难过的。朋友告诉我要快乐。我就大声地说，“我会忘记过去。”她们就给我让人心痛的眼神。我故作镇定地说，“不要这样嘛，人都是要活的。”说这话的时候，我体内的血液流淌得很慢。
很久没有写诗，我想我失去了你一直夸赞的灵性。也许只是因为害怕，害怕字句里有太多你的影子。我尝试写温馨的诗句，可每一句都看起来那么虚伪。我决定放弃。。。。。。手机里他的话还在那里，我看得到他的寂寞与不确定，体会得到他的无奈和忧伤。这个世界上的快乐实在是太多，可它们总是与我们擦肩而过。所以，就让我们让彼此知道，我在这里，在一个一直可以看见你的地方默默地注视着你！！

坐车回家

2006-03-16T13:11:00.000Z

这么多天，一直没有目的地往返于这两个熟悉的地方。茫无目的，不知道自己的目的地到底在哪里，也不明白为什么要这么不停地穿行在这两点间。
今天，决定最后一次这么坐57号车；今天，决定最后一次看你；今天，我告诉自己，我不能再对你有任何一点依赖。
一个人的世界，其实也很美好，我要做的就是不再迷迷糊糊。我不能再在车上打瞌睡；不能再记不住车牌；，不能再把手机和钱包乱放；不能再等在那里，傻乎乎地问：“我们要去哪里？”我每天按时定闹钟，按时起床，按时出门，收拾好所有的东西，认真地记住每一个路标，仔细地放好每一样东西，我把备忘录放在伸手可及的地方。
我强迫自己去忘记你手掌的温度，强迫自己去想起一个人的快乐与自由，强迫自己再次爱上自己。只是突然发现，车里的我很落寞、很忧伤。一个人坐车，路好长。我看不见梦的方向。。。。。。今天才发现，我们以前总是多坐了一站，我问自己，“你是故意的么?”但是，这似乎已经没有什么意义。我提前一站下车，我不要再在那个车站下车。否则，我会看见你微笑的脸，那张让我怎么也放不下的脸。我抱着沉沉的书，狼狈地很“快乐”。我想我以后应该不会再在那里下车，我要告诉自己：一个人的生活，一个人的没有爱情的生活是不一样的。
今天，我一个人坐车回家。那么寂寞，那么难过。。。。。。

白色的节日

2006-03-15T14:23:00.000Z

那一天，你第一次抱着我，让我听见你的心跳；那一天，你第一次愿意接受我的软弱；那一天的阳光很大，让我的泪蒸发在风里。你没有回答我的问题，你只是紧紧地抱着我，那一刻定格在永恒的瞬间里。
幸福这种感受总是降临得无声无息，你的慷慨也只是瞬间的事情。我不想离开那里，不想离开你的那点温情，我害怕再也不能投进你的怀里，告诉你我有多么地爱你！
你给我的爱情定了一个保质期，我害怕地把她放进冰箱里，我想问你，如果这样，可不可以延期？你微笑不语，知不知道，心碎的声音不像歌里唱得那么好听。
只想和你在一起，在17岁这样的年纪。不能天天看见你，希望可以感受到你。你的关心，我的爱情。怎么可以说过期就放弃？我要给她最好的环境，让她和我一起存在于这个世界，直到我成为微粒，和另一颗微粒看着宇宙的一切微笑或叹息。
现在，我决定放弃：放弃祈祷，也放弃爱情。宇宙间有太多的微粒，我们只能相撞，然后被送到另一个遥远的地域。我决定不再听从自己，因为发现自己真的是无能为力，没有事情由我们决定，一颗微粒只能。。。。。。或许，哭泣的时候都没有声音！！！

一段胡思乱想

2006-03-15T14:17:00.000Z

来这里已经差不多一个星期了，从厌恶、害怕到开始强迫自己去喜欢，到现在的寂寞。每天早晨走在天还未亮的马路，看着来来往往、匆匆忙忙的人群，我都寂寞地问自己，“我到底生活在哪里？”天慢慢亮起来，周围喧闹得很安静！
某天早晨，当我走在街道上，看着一张张疲惫的面孔，听着汽车的喇叭声，呼吸着沉重的空气，意外地发现：自己想家了，想念铜陵夏日潮湿的早晨，想念早晨忙碌的人们，想念人群中熟悉的面容。那个早晨，我安静地忧伤。
给妈妈打电话，我告诉她自己很好，这个学校很好。只是没有告诉她，我很孤独。其实孤独没什么。在这个世界上，每一个个体都是孤独的。而我，却孤独到寂寞，寂寞到想哭。
可悲的是，哭出的却不是泪。昨天站在地铁里，我告诉自己：“你真的要坚强，要真的坚强；要独立，不可以对任何人有依赖。没有人可以永远地陪在我们的身边，依赖是短暂的，唯一可靠的只有我们自己了。” 但是想到这里，我却感觉到针扎的疼痛。
曾经和何聊天的时候谈论到变老的问题，我记得自己这样说，“如果你身边有一个人，那个人帮你挡住社会上丑陋的世俗、不可避免的虚伪；那么，你就可以不用变老，你就可以快乐地幼稚。”很多时候，是我们自己强迫自己去变老，因为我们以为只有这样才能不再受伤。很遗憾的，我的身边没有这样一个人。因而，在某一个早晨，我看着镜子里的自己，叹息正在慢慢离我而去的年轻和纯真。
“如果我想消失，谁也找不到我”，我当时那么坚决地告诉你也告诉我，你了解我，我真的可以做到。你说，“不要这样!” 你恐怕是我身边唯独几个会告诉我“不要这样”的人了。所以，在你说完这话慢慢睡去的时候，我感觉到冰凉的液体滑落到眼角，无声无息。
有些感情太脆肉，语言却不够有力，毕竟你说不出你的难过，我说不出我的不舍。因此，我们肩并肩地躺着，无语，伤心！你告诉我，我会有新的生活。你却忘记了，我是巨蟹座，放不下过去，走不出落寞。
你说我是一个太空灵的梦，需要世界上最细心的人去照料。看到这话的时候，我忧郁得很幸福。你发自内心地喜欢我，你希望我可以遇见一个真正可以让我依靠的灵魂。你总会对我身边出现的男生嗤之以鼻，可当你发现我很幸福时，你却又寂寞地叹息。在你眼里，到现在还没有人够格去照顾我，因为你能够看见我的不安和忐忑。
如果可以，就让我谢谢你，出现在我的生命里，给了我美丽的友谊与最体贴的关心。你陪着我走过一段彷徨又一段忧伤，看着我小声地抽泣、大胆放肆的微笑，在你眼里，我是朋友，更是一个孩子，你对我的宽容，像姐姐一样，没有理由、没有道理。
如果可以，就让我说对不起，不能一直陪着你。我要有新的生活，你也一样，不能放弃。我在渐渐地恢复，学会去忘记。但是很多事情，只有时间能够明白而已。对不起，我的失误，还要连累你，原本以为会很开心，但是，上帝很公平，事与愿违，这样，我们才可以做更勇敢的自己。

3月14日

2006-03-15T13:54:00.000Z

我曾经幻想过无数个情节，没有一个出现；我曾经尝试着去努力，没有一个机会；我曾经微笑着想去忘记，却一次次遇见眼泪。终于，我明白了接受命运。爱情不过是一段记忆，你不过是一个奇迹。
所以，允许我告诉自己：我决定弃你而去。就在你转身离开的瞬间，我知道，自己真的可以独立得无人可以靠近。我原谅你，也请你原谅我的任性。自己太骄傲，放不下过去，走不出落寞。
你说：感谢这短短的一个月、四个星期、28个日日夜夜。我说：我害怕这一段记忆，因为我根本不能睡去，太过美丽的回忆，总是让我们想去留恋过去。

18岁了，要快乐

2006-03-09T15:08:00.000Z

多年前的某天幻想18岁的自己
这个美丽幸福却又缄默的年纪
用最真诚的心看着冷静的你
给你最善良的祝愿和企及

别人拥有美丽的太阳
你却有双隐形的翅膀
有力又宽大
带着我飞到了迷人的地方

你用笑来遮我的泪
用友谊来安慰我被爱情灼伤的心
有些语言很苍白，感情却灿烂
18岁的你要照料好每一份脆弱

从今天起，每一个早晨
太阳依旧准时射入房间
给与我们应有的光和热
虽然看不见你，我知道你在我心里

雨后七时

2006-03-08T08:17:00.000Z

潮湿的操场散发淡淡草香
我徘徊在跑道有树的一旁
你的影子慢慢进入我的视线
快乐就是你微笑的眼帘

漫不经心地聊天
小心翼翼地撒娇
你喜欢说话的时候朝向另一面，
我习惯散步的时候低下头默念

爱情鸟在世界的另一边
听不见我那句虔诚的想念
雨后的我们幸福地彼此祈祷
温馨的空气慢慢地侵入体内每一个细胞

钟楼长长的时针兢兢业业
七时整那颗星出现在北边
这个时刻只有它看见
你和我在一起经历夏天

一直在痛

2006-03-05T14:24:00.000Z

一直在痛

被世界抛弃
并不是一直下雨的关系
我的领域从未走出干涸地
天空下哭泣的灵魂不只自己

习惯笑得让人心疼
哭泣得无声
成长与蜕变
都无可抗拒地美丽

一段旅途很长
一份幸福很短
地铁轰轰隆隆
我们呼吸得有力而急促

忍着痛，戴上朦胧的面纱
遮住痛，披上迷人的笑容
春天的风仍旧很暖
尽管我们一直在痛

注定

2006-03-03T09:38:00.000Z

注定
有些相遇注定牵强
有些爱情注定芬芳
而我却坚信只要力量
庸俗的快乐就可以在我们手上

鄙视世俗
痛斥虚伪
却在现实中独自憔悴
你笑颜我不是你的唯美

终于相信宿命
慢慢开始体会
哭和笑不过是脸部短暂的一个屈委
这一年的梦注定苍白到枯萎

不怪夏季太长
不愿阳光太亮
只是我们无法抹干命运那嘲笑的泪
注定是一种无力的驳回

绝食

2006-03-02T03:17:00.000Z

绝食
朋友说，如果喝水，一个人至少可以绝食一个星期。我说我要打破这个所谓的一个星期记录。
因为只有持续饿着，我就什么都忘记了！

2006-02-27T08:49:00.000Z

真是要感谢上帝让我遇见你们！三个因为我是我而喜欢我的朋友，虽然只是短暂的两个月，我们却一起经历了很多快乐与难过！谢谢你们！！时间不停，生命不息，记忆不失，我们的纯真日月可证！！！

有人说

2006-02-27T01:30:00.000Z

有人说，“爱情是一千个痛苦一个快乐，所以就让我们从一千个痛苦中解放，也好过一个快乐。”我曾经极度地欣赏这句话，而现在却只能在这一千个痛苦中找寻快乐。
我从不曾埋怨什么，哪怕爱情给我的答案是空与阔；我从不曾哭泣什么，哪怕你说你给我的不过是错过；我从不曾想放弃什么，哪怕你总是给我一种落寞。我只能说，我已经无能为力地陷入这一千个奇迹，是痛也是一种气魄。
至少，你已经喜欢上那个你从没有发现的我。这就是我们的经过，平淡却有波折。

惬意

2006-02-22T03:06:00.000Z

安静的图书馆里，我悄悄地背对你坐下。原来不用看着你，也觉得离你很近。我发短信告诉你：“我在图书馆，今天愉快。”你说：“我不相信你没有看见我！”你总是这样，揭穿我每一个淘气，不留余地。我却装傻：“什么？哦，我刚才在食堂看见了你！”你终于投降：“我就在你身后，回头。”朋友在不远处，看着我们两个就快要崩溃。我们却沉溺于两个人的游戏。你说：“害羞的丫头，居然不敢回头。”我却只字不提。
2006年，我注定哭泣。我却有了你！原来快乐只是简单的你情我愿，幸福就是在你面前也可以沉默无语。
岛屿的夏季炎热又多雨，我却在早晨的图书馆享受从窗外倾泻进来暖暖的阳光。爱情，很惬意 !

世界原来很美

2006-02-20T09:05:00.000Z

今年我似乎要去面对很多事情，我希望自己已经做好了足够的心理准备。不论是对待学习，还是对待亲情、友情、爱情，我都做好了足够的准备。伤心、失望、难过，都已经成为过去。我要快乐地生活，积极地努力下去。因为你在我的身边，那么温暖，让我相信：
原来世界很美！不过，你这个可恶的家伙，不要太高兴哟！！！

刷新

2006-02-19T09:11:00.000Z

刷新
我决定将爱情刷新
你说只要时间允许
你答应我每一个要求
答案却不是我祈

酒精在血液里作祟
我很清醒
你不让任何人伤心
我的名字却是周琳

我点击了鼠标
蓝色的格线出现了一点
我害怕又期待
下一页的窗口我能否看见

早晨的阳光很灿烂
我却笑得很辛酸
钱包里的那点勇气
可不可以就让她呆在那里？

星痛

2006-02-19T09:09:00.000Z

星痛
雨后少女的微笑
少年的苦恼
手机里藏着无人知晓的甜蜜
甜蜜里少许的泪滴

一前一后的人影
吸引了谁的注意
少年向前快步
少女低头不语

天上的星星很美丽
他没能听见她的叹息
他似乎无法安静平息
她望着星星安静地伤心

一左一右的心情
幸福地等待
寂寞地烦乱
星星很亮、夜很静

T 奇迹

2006-02-16T13:57:00.000Z

这个炎热的春天。
我的出现是否给你的世界造成沦陷
只怪我们注定在那天遇见
怪我没有警惕自己的心跳
你对我的古怪又过于大意
不知道我的微笑竟藏着秘密
这个春季似乎无雨
我却没有停止过哭泣
谢谢你，终于让我相信奇迹

没有人知道

2006-02-16T05:08:00.000Z

我痛恨现在的自己，没有任何力气。一种很窒息的痛在脑子里不停地运动着，一直认为自己很健康，却发现原来生病的自己其实也这样的不堪一击。昨晚三点的时候，我发完了最后一条短信，那是祈求的短信，祈求上帝的短信。看来是我真的太孩子气，连上帝都生气了，我病了。上帝似乎要发脾气了。我无力地坐在电脑前，等待着室友回来陪我去看医生。常理，心灰意冷的人从来不想看医生。我却不能，我在向上帝祷告，上帝让我爱惜我自己的身体。我要虔诚地祈祷，上帝，请你给我奇迹。
不知道人在难过的时候，生病竟然是如此畅快的一件事情。身体的疼痛竟可以让我疼痛的思维变得麻木。最近我似乎应该很受打击，真是有鲁迅的风格。莫名其妙的成绩，莫名其妙的相遇，莫名其妙的自己，一切都那么莫名其妙。我却要装的若无其事，那么顺理成章。因为我要告诉全世界我莫名其妙的坚强。我累了，也不想在把自己放在壳子里安静地哭泣。在室友面前，我都只是笑，傻傻地笑。这样就没有人知道，我有多想哭，多想像个孩子一样闹。哦，我不能。我不能像个孩子，我不能。我不要，没想到这一性格就要让我放弃我的第一个奇迹。现在的屏幕很模糊，每一次头痛，我的视线就开始模糊，眼前的一切都是白茫茫的。我不知道自己在做什么，我不知道自己想说什么，我什么也看不清。
有人曾告诉我，他不想把自己的想法告诉任何人，他喜欢一个人安静地看天空。我以前不理解，现在我知道了。我虽然和那些人不一样，但是我也是害怕让身边的人看到自己的难过。并不是因为自己的伟大，并不是因为害怕他们知道我难过而难过，只是因为我习惯了把自己放进自己的壳里。那个小却坚硬的壳，然而，我又是那么地渴望你愿意去看看这个壳，这是个丑陋的壳，那个壳里的我，第一次哭得没有一滴泪了。
我好辛苦！！没有人知道！

爱情，无处可逃

2006-02-15T12:46:00.000Z

一直无法摆脱自己文字的忧郁，可能属于一种与生俱来。不知不觉地发现，竟然连自己很想表达的幸福都很忧伤。为什么？是自己已经习惯了这种心情?还是因为自己早已经忘记了什么是幸福？幸福的人们总是喜欢患得患失，每一件很小的事情都被他们看得很重，很严肃。所以，他们会溺死在自己的幸福里。痛苦地沉溺！！
你会因为他的一个关切的眼神而瞬间心跳加速，又在下一秒因为一个莫名其妙的原因埋怨：他怎么可以这样？
一向清高的你也可能会突然发现自己的转变让自己觉得不可思议。不要慌张，不要害怕。你属于这个宇宙一个著名的微小团体—人类。从亚当夏娃偷吃禁果的那天起，就注定了我们将这样一直重复着这样的不知道是悲剧还是喜剧的生活。
是谁最早发明了爱情这个词？我们要追溯到什么时代？是公元还是世纪前？我们原来一直都是本能地做着一件我们自己都不知道为什么要去做的事情。可是，我们还是在这个神奇的地域微笑与哭泣。看来，我们无处可逃！

星期二天晴

2006-02-15T03:03:00.000Z

还是那个物质的世界
还是这群物质的人们
却不觉周遭的宣泄
我安静地走在你的身边
酝酿自己小小的思念
你安静地一个劲儿往前
似乎忘了你的身后那个小心翼翼的闪现
玫瑰花开在街道的两边
热情的人们在夸赞你的旁边
你却沉默无言
不经意间我早已泪流满面
你仍旧没有看见
星期二是个晴天
你在我的左边
那个送花的女孩儿
不停地出现在我们面前
我忘记了一切
隐隐约约星期二是个晴天

Happy Valentine's Day!!

2006-02-14T04:41:00.000Z

情人节快乐！希望你们的生活不要像一个人的照片一样孤单与可笑。

虽然会很美，终究没有什么内容。

这是什么时候的事情了?

2006-02-14T04:34:00.000Z

我似乎很久没有这么笑了。

我知道你们一直都在那里

2006-02-14T04:17:00.000Z

人总是会在两个极端的情况下做出相同的反应。我会在自己非常开心的时候什么也写不出来，也会在自己非常难过的时候什么也写不出来。我现在就什么也写不出来，但是我竟然不知道自己是快乐还是伤心。

手指在键盘上不断地跳跃，喜欢这种轻快的感觉
血液在身体里畅快地流动，紧张这份幸福的体验
手机在课桌上悄悄地闪跃，陶醉这一轻轻的按键
玫瑰在信箱里尽情地欢颜，迷恋这道耀眼的光焰
情人节的前夜
我等待在你的对面

我的好朋友终于恋爱了，知道她不喜欢我写的太忧愁的文字，就写了这首打油诗，祝福她。对不起，我真的不是不联系你们。只是，你们知道我的。让我一个人呆着吧，直到我自己真的已经没有事了。放心，我热爱我的生命。

笑

2006-02-13T13:51:00.000Z

爸爸，你不许笑我。
从小就一直想穿上婚纱去拍照
爸爸在17岁帮我实现了这个愿望
但是，我的面前每一个人都在笑我。

2006-02-13T13:40:00.000Z

这是唯一一张像孩子的我了。
再见了，16岁。再见了，17岁。
我不要在我的18岁去怀念你们了
因为我已经没有时间
去缅怀过去
伤感遗憾
愿美丽能存在于我们的记忆
只有记忆不会老去

冬天结束前

2006-02-13T11:53:00.000Z

冬天结束前
上帝和我开了一个无伤大雅的玩笑。伤心、失落、焦躁，一切顺理成章地进行着。我身边的所有朋友都对我说，“求求你，你哭吧！”我只能笑着说：“在我最想哭的时候，你们没有来得及说这句话。这种调皮的液体早就不知道跑到哪里去了。所以，我不会哭，没有任何价值的眼泪。” 17岁的年末，我告诉自己不再哭泣。不管生活有多么值得我去唾弃，我都不会哭泣。
家乡现在还在没完没了、肆无忌惮地寒冷着。我想知道远方的人们是否已麻木到不能动弹？冬天结束前，我开始慢慢成熟。我惊异地发现自己竟真的如此平静。只是我的朋友似乎都很害怕，很担心。我的平静让他们不能呼吸，我也只有无能无力。
冬天结束前，我发现自己竟可以坚强到没有感觉与苦涩。仍旧没心没肺地微笑、没心没肺地放肆。生活教会了我如何让自己彻底冷漠。
冬天结束了，我该做些什么？冬天结束了，我该如何沉默?冬天结束了，你又跑来说可不可以再爱我？世界真是可笑，为什么一切发生在这个不可理喻的时刻？

父亲

2006-02-13T11:52:00.000Z

父亲
你熟睡在手术室外的长凳上
第一声啼哭出现在你的梦里
睁开眼睛，我便成了你全部的世界
牙牙学语唱的是妈妈，你仍旧微笑

你等候在教学楼旁的老树下
第一个身影飞奔于你的方向
光阴如梭，我已经开始懂得了争论
喋喋不休说的是迷茫，你只是微笑

你沉默在家长会时的教室里
第一声批评传入了你的耳朵
忐忑不安，我竟然开始偷偷地调皮
口口声声叫的是叛逆，你还是微笑

你徘徊在选拔考试的走廊上
第一声爸爸让你顿时间止步
仰望上空，飞翔的白鸽代表了希望
磕磕绊绊这就是青春，你终于哭泣。

夏梦